Recuerdos de la niñez

rodaba y rodaba en mi bicicleta, al mismo tiempo que me lanzaba por un tobogán,
y al llegar abajo, salté hacia el columpio, en donde el aire que pegaba contra mi cara me hacia recordar
empecé a saltar la cuerda, hasta llegar a lo mas alto
para caer en una rama, y resbalar hasta la casa en el árbol

mi mamá me llamaba
y regresaba a la realidad
para comer
y volver a la vida normal

Rota

como el viento y todo lo que sopla,
como el agua y todo lo que fluye,
soy difícil de romper,
y aun así estoy rota, triste,
como las lagrimas al llorar,
como el aire que sale de mi boca al suspirar...

Frágil

Como una mariposa que va volando por un jardín, se posa en una ventana, y se queda contemplando una taza de café, la mariposa decide posarse justo en el borde de la taza. Por alguna razón de la vida, cae en el café, pero la taza también empieza a caer y la mariposa pudo agarrar vuelo...

Tan frágil como esa taza soy, y tan igual a la mariposa eras, que te asustaste al caer en mi, y cuando yo caía no fue que me dejaste caer, si no que aprovechaste a escaparte.

Adiós

me doblaba,
me acariciaba,
me hacia con mucho amor,
pensó en pintarme,
rayarme,
pero creyó que me arruinaría,
empezaba a llover,
y dijo que el momento perfecto se acercaba,
me arregló,
tomó aire,
me lanzó mientras decía "adiós"
y a medida que caía,
cerraba la ventana.
Justo en las raíces de un árbol,
quedé mojada,
sintiéndome mas débil, y sin fuerzas,
quedé abandonada,
como los sueños de quien me creó,
como una flor que fue arrancada y se marchitó.

Efímera

y me besó
me volvió mariposa y pude volar
hasta posarme en la rama de un árbol
en donde me volvió flor
en donde una abeja llegó y me robó el corazón
empecé a envejecer
empecé a ser frágil
y me marchité
mis pétalos cayeron en el pecho de una mujer
que había estado llorando por los pocos días que tenía
una lágrima cayó en mi pétalo,
una ráfaga de viento pegó contra su pecho
y latí, latí como nunca lo había hecho
corrí en lo rojo por todo su cuerpo
hasta llegar a su boca y sentir un beso
el beso que se llevó mi alma, que se llevó mi vida
el beso que me volvió efímera

Nostalgia

subía unas escaleras en mi mente,
en la que cada escalón se encontraba un momento,
que ya no recuerdo como empezó o como terminó,
solo ese momento que se repetía una y otra vez.
subía y subía, hasta llegar al último escalon,
en donde ya no recordaba más,
en donde el dolor abundaba por no poder revivir los momentos,
por no poder retroceder
ahí cuando la escalera se volvía tobogán,
caía en la realidad,
una o dos lágrimas cayeron igual
y me dormía,
soñando y volviendo a recordar.

Soledad

La edad a través de cada persona contemplaba al sol, se enamoraba, y se perdía completamente contando sus rayos de luz, hasta se excitaba con sólo sentir su calor, le atraía más que la luna, simplemente por el hecho de no poderlo ver del todo. A diferencia del sol, la edad moría muy seguido, pero el siempre la esperaba en el mismo lugar, y ella siempre volvía a nacer.
Un día entre todo el amor, donde la luz, el calor, los números y el infinito se mezclaban, nació Soledad, muy distinta a ellos, muy insegura, y que moría de envidia de la relación de sus padres.

Por eso, ahora Soledad se la pasa separando a las miles de edades y soles que ve en cada pareja por el mundo.

Caótica.

Por primera vez me sentía segura de mí misma
y sólo unas cuantas palabras salieron de mi boca cuando la lava empezó a quemar
las personas cercanas a mí y empecé a llorar,
los arboles que me daban oxigeno y me empecé a sofocar,
los techos se derrumbaron por no tener paredes ni pisos y quedé descalza,
en medio de todo el desastre causado por mis palabras,
me sentí caótica, me sentí como un volcán,
me cosí la boca y mas nunca volví a hablar.

Manos

Intenté abrir esa puerta que mi madre me dijo que nunca abriera
pero a medida que crecia
tenia más curiosidad
el misterio me llamaba
y no pude seguir esperando...
Abrí la puerta y encontré cien millones de manos
de esos hombres que querian tocarme y enamorarme
la excusa de mi madre
fue que simplemente quería protegerme.

Luz

Así como la luz de sol,
que se va en un atardecer.
Así como la luz de las velas en mi cumpleaños,
me sentía sola en medio de toda la oscuridad,
en medio de todos los ojos,
que me miraban deseando apagarme.
Así como la luz de un bombillo,
al apagarse para dormir.
Así como la luz de las estrellas,
que aunque titilan ya hace tiempo que se murieron.
Así como esas luces,
Atardecí, me dormí, me apagué, y morí.

Perdida

fue sin querer cuando se prendió una chispa entre nosotros,
como niños curioseando,
explorando,
jamas pensamos que seria malo,
pero la chispa creció volviéndose una gran torre de fuego,
que resultó tan atractiva como tú, y me dejé llevar,
en lo rojo, en lo amarillo, y lo azul tal vez,
me perdí en los colores,
me perdí en el calor,
no regresé, no supe como,
ni te volví a ver.

Perdición

la sangre se congeló,
las paredes se volvieron mucho mas duras,
y al querer latir como siempre,
formó grietas,
rompió el hielo de sangre y con sus cortes rompieron las venas,
ahora solo quedaban unos cuantos pedazos circulando por su cuerpo,
latiendo,
vibrando cada vez mas lento,
hasta llegar a la muerte,
había quedado en una total perdición,
destrucción,
por haber amado tan fuerte.

Robespierre

empecé como una joven mujer

no sabes cuanto tuve que viajar para conocerte

con una maquina del tiempo

que se encendía con un cierre

no pensé que fuera tan lento

lo imaginaba distinto en mi mente

pero tardé tanto en llegar y mientras tanto, me decías

"viaja vieja, antes de que el tiempo envejezca"

y antes de que pudiera responderte una letra

llegué a la realidad ya muerta.

Abismo

Abismo 1:

en un abismo caímos
pero el aire se sentía distinto
caíamos, pero sentía que me elevaba
que llegaba a la cima de una montaña
¿qué si la gente estaba equivocada?
que la cima era una ilusión
y era en un abismo que lograría mis objetivos

Abismo 2:

en un abismo te conocí
y en un abismo viví sin ti
en un abismo me enamoré
y en un abismo te maté
no nos encontrábamos en un abismo
fui yo la que me atravesé y aproveché el abismo entre tú y tu mujer


Abismo 3:

abismo
a veces aquí mismo nos vimos
a veces vinimos y nos fuimos
a veces fue solo un vacío

cada vez que lloraba, mis flores crecían regadas por mis lágrimas.

Venus

vente venus
ven y contempla mis venas
ven y te regalo mis venas
venas llenas de sangre
sangre que no vemos
pero de su existencia sabemos
venas, mis raíces como las de un árbol enterradas en mí
así como quisiera que tu lo estuvieras
ven venus y entiérrate en mi
ven venus y quedate conmigo
ven conmigo mientras ellos no nos ven
no nos ven y ven venus
venus, no te sientas menos si te ven.

Museo de corazones.

 

Continuará... 

y de sus ojos crecieron flores, y de las plantas, lágrimas.

"La vida, sin nombre, sin memoria, estaba sola. Tenía manos, pero no tenía a quién tocar. Tenía boca, pero no tenía con quién hablar. La vida era una, y siendo una era ninguna. Entonces el deseo disparó su arco. Y la flecha del deseo partió la vida al medio, y la vida fue dos. Los dos se encontraron y se rieron. Les daba risa verse, y tocarse también."

De deseo somos - Eduardo Galeano

Ojos verdes.

¿Será el turquesa, o será el esmeralda?
Que cada vez que me miraban
producían un escalofrió agradable en mi espalda
no tenia todo, tampoco tenia nada
veía tu primavera, veía tu grama
veía el cielo, y veía tu alma.
Unos ojos verdes que veía siempre por las mañanas
por el amanecer, por el alba
que me hacían olvidar todo lo que deseara
y sólo recordar lo que más amaba
tus ojos verdes, a ti, y a tu mirada.

Olvidos casuales.

De tanto querer olvidar malos recuerdos, pensamientos indeseados, personas que no valían la pena, de tanto querer olvidar tantas cosas, empecé a tener olvidos casuales, sin que pudiera decidir si olvidar, sin que pudiera evitar olvidar, ya en una edad que ya no tenia control de lo que pensaba, donde la memoria, quien ahora hacia lo que quisiese, hizo regresar esos pensamientos que había querido olvidar.

Sonrisas desgastadas.

Sonreía siempre que podía para ocultar lo que sentía. Sonreía para que no llegaran a pensar que no estaba bien como les decía. Sonreía para ver si sonriendo aunque no estaba feliz, hacia que la tristeza se alejara asustada de mi sonrisa. Sonreía, sonreía y cuando al fin me sentía feliz, ya no sonreía, no sentía ganas de sonreír, ya no me salían tan fáciles, pues sentía mis sonrisas desgastadas de tanto haber sonreído.

Indefinido

No usemos nombres, no le pongamos etiquetas, no sigamos las reglas de la sociedad
que sólo nosotros sepamos lo que sentimos
yo contigo
que simplemente lo dejemos indefinido
como el infinito
para que no duela cuando te hayas ido
como si nunca hubieras existido
para quererte si te quedas conmigo
como si fueras mío.

Impresionante.

“Tienes que hacerlo ver creíble, hacerle creer al público que lo que ocurre es de verdad, que realmente todo está sucediendo.” Recordó las palabras que le había dicho su profesor de actuación, mientras faltaban solo unos minutos de la escena final… toda la obra había salido maravillosamente bien. Empezó a practicar sus expresiones, y los sentimientos que debía de sentir, que debía realizar en la última escena. Cuando salió, el otro actor la esperaba ya en escena, con una mirada triste, respiró profundo y dijo:

—Romeo, ¿serias capaz de morir por mi? —el actor asiente con la cabeza.

Se acerca hacia él, y lo abraza, sus manos se pasean lentamente por la ancha espalda, hasta que una se esconde en su cintura, saca una daga, y se la clava…
“Impresionante, impresionante” se escuchaba del publico, había logrado cumplir con las palabras de su profesor, sabia que estaría muy orgulloso de ella, había hecho lo que pensó que jamas haría para poder ser reconocida, matar a su hermano para que la escena se viera real, para que la escena fuera creíble, para que la escena fuera impresionante.

Café

Una bolsa de secretos escondido en el té
Una bolsa de pensamientos guardados en el café
que habíamos estado acumulando durante todo este tiempo que aguanté
que desahogamos en la taza cada vez que lo tomábamos,
que por falta de confianza dejamos de contarnos
pero ya no mas secretos, ya no mas pensamientos
ya no mas café, ya no mas té
ya no mas tazas, que así como se rompió, lo botamos
que así como vino, se fue.

Agosto.

Hago esto, hago lo otro, y nunca me agoto. Aunque nunca me canse y haga muchas cosas, son solo excusas para tratar de distraerme de mis vacíos internos, de los vacíos con los que vivo constantemente. ¿Cuanto es el costo de los agujeros en mi pecho? ¿Cual es el precio que tengo que pagar para hacer desaparecer estos vacíos? Vacíos que se formaron por los agujeros que dejaban las agujas que lanzaba Cupido hacia mi corazón, haciéndome enamorar de personas que jamas me corresponderían. Acumulo esas agujas a medida que coso mi corazón roto, al igual que los techos de las casas de las personas no tan afortunadas. Las gotas de lluvia caen sobre esos techos rotos al igual que mis lagrimas caen sobre mi corazón roto, y se forman pozos oscuros llenos de agua dentro de esas casas al igual que los vacíos en mi corazón se llenan de mis lagrimas.

(En cada una de las oraciones en negrita se encuentran las letras de la palabra Agosto.)

Intento de anagrama con poesía.

Caricias, casi risas, caras lisas, casi ricas.

Con tus manos, mi espalda acaricias
y me salen unas casi risas a causa de las cosquillas,
nuestras caras lisas se dan caricias
al igual que la suave brisa casi rica.

No sé, miradas.

No sé si son las veces que me miraste (tantas que perdí la cuenta.)
No sé si fueron tus formas de mirarme (de abajo para arriba, y en mis ojos, hipnotizándome.)
No sé si fueron tus ojos (celestes, mucho mas claros que los de Zooey Deschanel.)
No sé si son las miradas en general.
No sé si eras tu en realidad, y no tus miradas (la perfección en persona, físicamente.)
No sé si era yo (como siempre, ilusionándome.)

Jardin.

Sali al jardin, buscaba un par de flores.
Te encontré a ti. Alguna verdad o mentira. Quien sabe.
No supe si ir hacia las rosas, y amar.
No supe si ir a la fuente, pensar y hablar.
O si quedarme en los arbustos, y dudar.
Estaba en un jardín botánico. Lleno de rosas sacándome la sangre.
Tantas espinas y tantas dudas, corría y me cortaba.
Si me quedaba te me enterrabas en mi cuerpo
como si fueras mis venas, con fuertes raíces como un árbol,
y no podría vivir sin ti como si realmente fueras uno y necesitara respirar de tu oxigeno.

Necesitaras respirar de mi oxigeno.
Respirar mis desastres, mis puas. Mi contaminacion.
Cuando respires lo suficiente veras. Sentirás. Sabrás,
que realmente nunca te he merecido,
o de lo contrario, nunca hubieras sacado tus espinas
y estuviera felizmente contigo.

.

Estoy segura que me babeaba de lo bello que se veía. O por lo menos sé que mis mejillas se habían sonrojado. Ah, y las mariposas en mi estomago andaban locas, alborotadas, cada vez sentía mas y mas cosquillas, era como si las mariposas de la emoción, se reproducían mas rápido y habían mas cada segundo. Hasta sentía ganas de vomitar, y lo mas probable es que vomitaría mariposas. Ja, ¿Y que me dices de mi corazón? se me iba a salir, partiéndome las costillas y arrancándome la piel por el tan poco espacio que tenia para saltar emocionado, saldría por mi pecho, o quizás por mi espalda, y si no, saldría por mi boca junto con todas las mariposas de vomito.

Ellas y yo.

Me dejaba llevar por el viento, seguía la corriente, desordenada y con la mente en otro planeta, no actuaba, solo dejaba que todo sucediera como viniera.

Ellas eran fuertes, se mantenían en su lugar, con los pies en la tierra, ordenadas y hermosas, sacaba sus espinas si intentaban meterse con ellas.

Porque ellas eran rosas, y yo simplemente era un diente de león.

Distancia en un sueño.

Nos veíamos, nos hablábamos
era como una ilusión óptica, un espejismo
porque no podíamos tocarnos.

Sabíamos que era un sueño,
que no era realidad
porque no estábamos juntos en verdad.

Era lo que nos pasaba
por estar tan separados
por la distancia
a pesar de que siempre manteníamos contacto.

Superar.

"Pierda esta página. (Tírelo a la basura) Acepte la perdida."

Y así como con la página, lo haré contigo.

Justo antes del adiós.

Nos acercamos un poco y durante ese centímetro todo pareció estar bien, como si nada de lo que ocurriera nos haría daño, pero luego nos miramos a los ojos, como si estuviéramos apunto de besarnos, pero no sucedió, fue un deseo que se desvaneció al recordar que para nosotros seria malo y entonces, di un paso atrás.

Supo lo que venia, lo que diría, lo que nos tocaría, que nuestros ojos no se volverían a ver como hace segundos, que nuestras almas se separarían, también se había dado cuenta de que todo estaba cambiado, diferente, ya no era lo mismo, como la primera vez que nos conocimos, un accidente, cosa del destino.

Era una tragedia, justo en frente de nuestros caminos, pero era tan necesaria como respirar, si no nos alejábamos en ese momento, quedaríamos irremediablemente marcados y lo dije, ya era todo, ahí se acababa.

Me sonrió una vez mas con ligera resignación, la misma que contenían mis suspiros, en ese instante ambos sabíamos que en un futuro, escribiríamos historias de nosotros, de lo que fuimos, de lo que pudimos haber sido, quizás, pero que al final, era mejor así y los dos lo teníamos presente.

Con Nadeska Martínez.

Roba corazones.

El vino que estaba bebiendo, estaba empezando a saber a agua, el hielo se había derretido rápido a medida que pensaba en mi técnica, tenia que ser de la peor manera, mientras mas dolor, mejor para mi. El calor en la sala aumentaba, así que decidí levantarme, agarrar las llaves del carro, y dirigirme hacia la puerta. Me detuve por un momento, dudaba en si realizar mi plan hoy, o dejarlo para mañana. No, tenia que terminar esto de una vez, para no gastar tanto tiempo, y poder seguir con mis planes, no puedo quedarme estancado en una mujer. Porque ninguna me importa, sus sentimientos no me importan.

La imagen de su rostro apareció de repente en mi mente, cerré los ojos, arrugué la cara y sacudí la cabeza, intentaba desaparecer su cara de mi mente, alejarla. ¡Por su culpa, nunca pude realizar las cosas como mi madre me las ha enseñado! ¡Por su culpa, nunca he podido ser como mi hermana! Sin querer, solté una lagrima, no lo merece, ninguna mujer lo merece.

La rabia ya recorría todo mi cuerpo, así que fui directo al carro, y arranqué en dirección a la casa de aquella mujer que inocentemente terminó enamorada de mi. Tomé un cigarro, el último que quedaba en la gaveta, lo encendí, ya me sentía seguro de como lo iba a hacer, de las cosas que diría, pero aún así, siempre resultaba distinto, cada mujer reaccionaba distinto, y ninguna llenaba las expectativas que deseaba, porque nunca reaccionan como sé que ella reaccionaria.

Aunque tenía la ventana medio abierta, el carro por dentro ya se llenaba de humo. Por fin, había llegado a su casa, todavía me quedaba algo de cigarrillo, y preferí acabármelo antes de entrar a la casa, estacioné, me bajé, y me quedé recostado del carro mirando hacía la ventana. No resultó como quería, no se asomó como ella lo haría.

Lancé el cigarrillo, y dando pasos largos me fui hacía la puerta, pensé en tirar la puerta de una patada, pero no lo hice, así no es como mis planes funcionaban. Toqué el timbre, conté los segundos, uno... dos... tres... cuatro... cinco..

―Oh, hola mi amor, no sabía que vendrías hoy ―dijo mientras me llevaba hacía adentro―. La casa está hecha un desastre, no quise arreglarla hoy, pero... ―con mi mano le tapé la boca, de una manera suave. Nos sentamos en el único mueble que estaba desocupado, la miré a los ojos, le sonreí tristemente, y tal como ella me dijo, le dije...

―Hay algo que tengo que decirte, había querido decírtelo antes, pero creo que este es el momento ―su cara cambió, se podía notar que se había puesto nerviosa, incluso movió la mano derecha rápidamente hacía su frente, y arrugó la cara como culpándose de haber hecho algo que hiciera que llegáramos a este momento, luego la bajó y suspiró como tratando de calmarse.

―¿Qué pasa? ¿Qué sucede? ―la voz le temblaba un poco. Estaba resultando justo como quería.

―Ya no puedo seguir contigo... ―poco a poco iba introduciendo el cuchillo en su espalda―. La vi, y fue como amor a primera vista, ya llevo varios días saliendo con ella... ―cada vez que me detenía, era para ver su cara, sus reacciones, parpadeó, no entendía lo que le decía, y al mismo tiempo el cuchillo iba mas profundo―. Tenía que decírtelo, espero que no te lo tomes a mal.

―¿Es en serio todo lo que acabas de decir? ―me dijo con los ojos bien abiertos, creía que los tenia pequeños―. ¿Es que no te importa nada de lo que yo pueda sentir? yo creí que te gustaba ―se levantó y se quedó parada frente a la ventana.

―Por supuesto que es en serio, y para serte sincero, nunca me gustaste, realmente te estaba utilizando ―El cuchillo dio vueltas como si fuera una llave―. no era mi intención ―empezó a llorar pero sin hacer ni un sonido, solo dejaba sus lágrimas caer.

―No entiendo por qué me haces esto, no entiendo entonces para qué me enamoraste si no te gustaba. Llegué a pensar que eras diferente, que no me harías esto así como lo han hecho los demás ―se volteó, me miró, sus ojos estaban tristes, y su delineador se había corrido.

Me levanté y me dirigí hacía la puerta, su sufrimiento y drama me parecía absurdo, ella no reaccionaria así.

―Pero no te vayas ―me agarró del brazo, me apretaba mucho la mano, casi me cortaba la circulación―. Ven mañana y lo hablamos tranquilamente, honestamente, estoy segura que tuviste un mal día, si, eso fue ―Dijo mirando hacía el piso.

―Eso fue exactamente lo que acabo de hacer, ¿Quien entiende a las mujeres? Quieren que seamos honestos y cuando lo somos, forman un drama ―lentamente separé mi brazo de ella―. No me esperes mañana, que no volveré. Ni siquiera lo siento, pero sé que te quedarás sola por un largo tiempo ―no soportó el dolor, el cuchillo no paraba de dar vueltas, se lanzó hacia el piso, las lágrimas caían solas, y tenía la mirada hacía al vacío.

Busqué por la sala, una foto de ella, una en donde se le viera su cara completa, la tomé y regresé a la puerta, me detuve a mirarla, todavía se encontraba en el piso mirando hacía el vacío, lo que para mi sería la puerta. Noté en su mano, en su dedo anular, un anillo la cual le brillaba un diamante diminuto. Verdad, le había pedido matrimonio hace dos días...  

―Disculpa pero esto es mío ―le quité el anillo, lo había usado en todas las mujeres a las que le había hecho lo mismo. Y el cuchillo se salió, trayéndose con el, su corazón.

Tomé el cigarrillo que había lanzado anteriormente, me monté en el carro, esta vez en dirección a mi casa. Aunque había hecho todo como lo planeé, no resultó como quería, ya me estaba dando cuenta que ninguna será como ella. Llegué justo cuando se me acabó el cigarrillo, en la casa, busqué la caja en donde tenía una colección de portarretratos, todos distintos, y que encajaban con las personalidades de cada una de las mujeres a las que le había hecho daño. Conseguí uno medio roto igual a como estaba ella y de madera, pintado de negro con un borde metálico, se parecía.

―Número 21, una más para la colección ―dije colocando su portarretrato en la repisa, junto con las demás. Era un cuarto que decidí utilizar, para recordar a cada una, a medida que viera cada uno de sus portarretratos, que a parte de recuerdo, los tenía como premio.

Y si, había sido totalmente honesto con ella, ya tenía otra mujer, y ya le faltaba pocos días, para que pasara por lo mismo que las demás. De alguna u otra forma, no puedo dejar de pensar en que esta vez, si saldrá como quiera. Como siempre, su rostro apareció en mi mente, pero esta vez, cerré los ojos, y los recuerdos, los momentos que pasé con ella, volvieron de repente.

***

La luz del exterior atravesaba mis párpados de tal manera que me vi obligada a abrir los ojos de sopetón. Recuerdo por completo ese momento, él estaba a mi lado, yacía tendido, respirando suavemente con las facciones del rostro relajadas, como si fuera un niño. Una barba de quince días le crecía por el rostro, de cejas pobladas y labios finos, esculpidos como si fueran una obra de arte. Mis dedos fueron fugaces y se deslizaron por su pecho, se elevaba lentamente, acaricié ese caminillo de vello que se formaba de su ombligo, bajando por su vientre… Y suspiré. Suspiré llena de alivio, de satisfacción, de todo un poco. 

Recuerdo haberme levantado de la cama arropando mi cuerpo desnudo con una de las sábanas, caminé hasta la ventana y observé las luces de la ciudad que alumbraban todo el panorama, era esa hora del día donde la noche se alejaba y el sol no había salido, como si fuera un crepúsculo mañanero. Saqué de mi cartera un cigarrillo y tomé del bolsillo trasero de sus pantalones el yesquero para encenderlo. Me lo consumí observando como el alba se daba lugar entre las montañas y las uñas de mi mano izquierda se enterraban en mi brazo derecho.

Casi sonreí de felicidad cuando lo escuché retorcerse en la cama y soltar de entre sus labios uno de esos pequeños ronroneos de dinosaurio bebé que se escapan al despertar. Tiré el cigarrillo por la ventana, dejé caer la sábana que cubría mi cuerpo y me giré hacia él.

―Se me apetece un juego ―recuerdo haberle dicho, y él sonrió.

 

―¡Qué juguetona, amor! ―murmuró, mientras me hacía un lugar en su cama ―. Sorpréndeme. Dame los mejores buenos días.  

Con una sonrisa y el corazón latiéndome fuerte contra el pecho, caminé hasta la cama haciendo una parada para tomar su correa del suelo. Hice que diera vueltas en el aire con una sonrisa pícara que él correspondió emocionado… Pero más emocionada estaba yo. Podría amarlo por siempre. Sentí como las mejillas se me ruborizaron. 

Trepé por encima de su cuerpo sintiendo como sus manos delinearon mi cintura para detenerlas antes de mi espalda baja. Con un gesto inocente, hice que las alzara para poder atárselas sobre la cabeza, a lo que él correspondió con un suspiro. Me era imposible quitar la sonrisa de mis labios.

―¿Me amas? ―le pregunté, y justo en este momento, llega a mi mente la imagen de sus ojos de color lapislázuli, uno de los azules más raros. 

―Sí ―admitió.

―¿Con todo tu corazón?

―Sí.

―¿Tu corazón es mío? ―pregunté, con un tono de esperanza de fondo.

―Para siempre.

Y sonreí mientras el estómago se me llenaba de mariposas, me cosquilleaba la piel y sentía las mejillas a punto de explotar. Sonreí justo en el momento en el que mis manos sujetaron sus mejillas y bajaron hasta su cuello para cerrarse, ceñirse a él y atravesar su fuerza, su machismo, sus barreras. Observé la sangre dejar su rostro y sentí a sus pulmones buscando aire, debajo de mis dedos sentía su desesperación, su confusión. Me perdí por un momento en la luz de sus ojos mientras esta se apagaba, como si fuera el final de mi túnel, de mi salida de mi escapatoria. Su cuerpo se contorsionaba debajo del mío pero no podía escapar. Lo tenía, era mío, lo estaba dominando. Hasta que cedió. Liberé su cuello de mis dedos entumecidos y su cabeza rodó sin vida hacia un lado de la almohada, le hice el favor de cerrarle los ojos. 

Luego, recuerdo haberme bajado de encima de su cuerpo y haber rebuscado entre mis cosas las herramientas. Atravesé su pecho sin más, corté y seccioné hasta que pude tener entre mis dedos su corazón, que después de todo, era mío y para siempre, todo hecho tal cual como me había enseñado mi madre, sin dejar huellas, sin dejar rastros, sin dejar testigos…

Niego con la cabeza para mí misma y vuelvo a la realidad. Observo al hombre que yace frente a mí, con un color de ojos azul tan profundo y una copa de un whisky on the rocks en las manos. Me observa, dejo caer mis pestañas y suspiro. 

―Te ves esplendida esta noche ―murmura.

―Me gustaría sentirme de tal forma…

―¿Qué te ocurre?

―¿Tú me amas? ―le pregunto y siento las comisuras de mi sonrisa caer. 

―Desde luego que sí. Todo mi corazón es tuyo.

―¿Todo?

Sonrío esperanzada. Estoy segura de que mi madre debe estar orgullosa de mí.  

 

***

Me acerco a la mesa del comedor y me siento en una de las sillas, frente a mí está el cenicero y una cajetilla de cigarros. Escojo uno y lo enciendo con un fósforo. Mis ojos, ya acostumbrados a la oscuridad, como si hubiera vivido en sombras un largo tiempo, distinguen las sombras de las sillas a mí alrededor. Doy una larga calada y boto el humo lentamente, deleitándome de mi soledad periódica. Frente a mí, puedo observar a la noche de compañía, sentada al lado de la nostalgia y la melancolía. Casi puedo escuchar sus pies descalzos correteando por el pasillo y sus risas escaleras abajo. Oh, mis pequeños.

Observo el ligero temblor de mi mano cuando tomo el único fósforo restante en la solitaria caja. La edad ha pasado por mis huesos y se ha ceñido entre mis arrugas. Mi casa huele a muerto. Me levanto con toda la rapidez que mi añejo cuerpo me permite y mientras camino, escucho mis pantuflas rozar contra la gélida madera, crujiente y mohosa, del suelo.

Se me escapa una maldición de los labios cuando piso el montículo en la puerta principal. Trastabillo para no caer y me sujeto de la baranda de las escaleras, ¿quién carajos puso eso ahí? Toqueteo la pared hasta el interruptor de luz y una bombilla se enciende sobre mi cabeza iluminando la estancia con amarillez. Un periódico. Un maldito periódico. Casi le doy un puntapié cuando leo la noticia principal. “Hallado cadáver desnudo de un hombre de 25 años en una habitación del Motel San Ester. Muerte por asfixia y mal de amores, literalmente.”

Anonadada, me arrodillo con sumo cuidado y lo tomo entre mis dedos temblorosos. Continúo leyendo y una sonrisa se me cierne en los labios. Lo asfixiaron, le sacaron el corazón y lo dejaron botado. Mis costillas se hinchan de orgullo. Esa es mi niña, mi pequeña Lysi.

Me coloco el periódico debajo del brazo izquierdo y subo las escaleras con lentitud ya que cada paso me da un aguijonazo en la cadera… Qué será de esta pobre vieja. Me sujeto de la baranda para no caer y cruzo en la habitación de huéspedes. Abro el clóset y siento mis brazos como plomos cuando tomo la maleta de mis recuerdos, mis preciados recuerdos.

Quito la tapa de la maleta y mis ojos se encuentran con muchísimas fotografías. La primera, la de mi difunto esposo. Ojalá esté en el infierno ese maldito. Y debajo de ésta, están mis pequeños. Lysi siempre tuvo el coraje y la valentía, la osadía y la seducción en la sangre, era como yo, sólo que más joven y más bonita. No. Más bonita no. A su lado está Jae, sonriente y tomándolo de las manos.

Oh, mis pequeños. Sus risas escaleras abajo me acarician los oídos como un coro de ángeles y recuerdo aquella primera vez. Sus rostro crispado de nervios, sus manos sudorosas y aquella pequeña chispa de curiosidad en los ojos, de picardía en la mirada. Mis pequeños.

Recuerdo que todo iba bien, les enseñaba a mis hijos, a veces por separado, para que aprendieran solos, otras veces juntos, para que aprendieran uno del otro. Les enseñaba a ser fuertes, y no dejarse llevar por los sentimientos, y que mejor manera que enseñándoles a robar corazones antes que se los robaran a ellos. Pero uno de ellos cometió un error. Una muchacha, ojos oscuros y grandes como si intentara ver tu alma, cabello negro, largo por la cintura, se le acerco un dia a mi pequeño Jae, al igual que los dias siguientes. Un mes, Lysi ya empezaba a quejarse, de que su hermano empezara a enamorarse, podía sentir como fruncia su frente, la pequeña niña. Ese simple recuerdo me hacia sentir feliz. Como si fuera ayer.

Me detengo, y suelto las fotos, levanto la vista hacia la ventana en la que apenas entraba luz, por el polvo acumulado durante el tiempo que tenia este cuarto abandonado. Botaba el humo del cigarrillo a medida que suspiraba, crecía la nostalgia. Seguía susurrando "Mis pequeños", aún sabiendo que ya no lo seguían siendo.

Jae era todo un galán con aquella muchacha, y con tan solo poca edad, siempre me recordaba a mi difunto esposo, me recordaba a cuando lo conocí, a cuando llevábamos poco tiempo de novios. Intentaba hablarle todas las noches de como resultaría todo si seguía viéndose con esa muchacha, pero mientras mas le hablaba sobre eso, mas me ignoraba e incluso se escapaba de la casa, solo para verla.

Oh, que pensaría la gente de esta vieja, riéndose sola por sus recuerdos, viendo fotos acumuladas en una maleta. Los momentos llegaban a mi mente, y aparecían en mis ojos, se reproducían como película en el cine. Llegaban tan fácilmente, como si revivieras tu vida, como si solo te quedara poco tiempo de vida.

Una noche de relámpagos, de mucha lluvia, mientras le daba un repaso de biología a Lysi, le explicaba las partes del cuerpo, sus nombres, sus funciones, pero sobre todo, las partes cerca de los corazones. El día siguiente, iba a ser el gran día, por primera vez probarían tener un corazón en sus manos, sin ayuda de nadie, sin ayuda mía.

Un ruido fuerte sonó de repente, había sido la puerta, había llegado Jae, sus pasos eran largos y fuertes, como si intentaba romper el piso. Me levanté y le seguí el camino mojado que dejaba hasta su cuarto. Y ahí estaba sentado, viendo el portarretrato de la muchacha. Su cara mostró muchos sentimientos, expresiones... Rabia, desespero, confusión, impotencia. Uno a uno, al igual que dejaba caer sus lagrimas. Se repetían una y otra vez en su cara, como si intentara dejar de sentir, como si quería gastarlos hasta ya no sentirlos mas.

Se había enamorado, su corazón le habían robado. 

Tal y como pensé que sucederían las cosas, sucedieron... Jae nunca pudo arrancar un corazón, ni siquiera alcanzaba a agarrar el bisturí. Sentía que la veía en todos lados, en cada muchacha que matamos, la seguía viendo, y nunca fue capaz de arrancarle el corazón. La seguía, la sentía tanto, que incluso termino robando corazones, al igual como se lo habían robado a el.

Con Hillary Mendoza.

Verte.

Siempre que salía de mi casa
te veía de lejos, de cerca,
algunas veces con tu amigos
otras veces con ella.

Me quedaba mirandote
y tu no te dabas cuenta.
Te contemplaba, respiraba hondo
y me iba, después de contar hasta setenta.

Porque eras quien controlaba mi tormenta.
El que la calmaba y la volvía violenta.

Nuestras miradas se encontraron inesperadamente
como si tus ojos hubieran seguido la corriente
que el viento les guió, para yo poder volver a verte
y volviste desastre mi mente,
grité de repente.

Con mis ojos, te pedí disculpas
Con los tuyos, sentiste culpa.

Ahí supe que ya no volveria a verte
que ya no tendría suerte
que ya no volveria a tenerte
y aún así, lloré fuertemente.

Abrí los ojos y miré al vacío
suspiré lentamente por lo que había sentido
suspiré alegremente ¡Que alivio!
solo un sueño había sido.

Seguro creerás que me gusta ignorar
y no es así, me duele pero no puedo hacer mas
así seguirá hasta que de mi ya no sepan mas
y desde cero podamos volver a empezar.
Porque yo alejo a la gente,
cuando siento que me conocen mucho de repente.

"Abracen a la persona con quien hayan tenido conflictos, malentendidos, o los hayan herido emocional y sentimentalmente." 

Y me abracé a mi misma.

Cadáveres.

Cada día recibía un nuevo cadáver, todos con causas de muertes diferentes,
disfrutaba ver el interior de sus cuerpos, disfrutaba leer sus historias de como murieron.
E incluso me imaginaba historias de por qué habían muerto de esa manera, mis queridos muertos.

Uno, atropellado por un carro.
Dos, infarto en el corazón,
quizás de excesivo amor.
Y tres, un disparo directo al pulmón.

Pero hubo una que me llamó la atención...
Cuatro, marcas en las manos y también en el cuello,
había llegado con los labios rojos,
ojos claros y cabello negro.

Llevábamos mucho tiempo juntos,
era nuestro tercer aniversario,
pero lamentablemente descubrí,
que tenia un adversario.

Con mi ex mejor amigo,
me había sido infiel,
prefirió antes de estar conmigo,
estar con el patán aquel.

No aguanté, tuve que matarla
y termino siendo, con mucha adoración,
uno de mis primero cadáveres,
no había sido mi intención.

Recordar eso, me hizo sentir triste pero al mismo tiempo enfurecido,
sería algo de lo que me culparía de por vida, siempre he estado arrepentido,
pero no había sido mi culpa, había sido culpa de mi supuesto viejo amigo.

Fui hasta la casa
y ahí se encontraba
viendo el televisor
tirada en la cama.

Volteó y me vio
en su rostro una sonrisa se dibujó
levanté la mano apuntando hacia su corazón
y el miedo por su cara apareció

De alguna u otra manera, sentía que tenia que revivir ese momento
Lo siento, querida, sé que me odiaras incluso desde el mas allá
pero es mucho mejor que no tenerte, aunque seas lo único que tengo.

A la cuenta de tres, uno... dos...
¡¡BANG!! de inmediato cayó
rápidamente murió.
Cinco, un cadáver mas para la colección.

Con María Fernanda Brito.

Amiga de la infancia.

Mi versión:

Siempre suelo revisar a los blogs que sigo en tumblr cada cierto tiempo, y me acuerdo que hubo un blog que me llamó mucho la atención porque era uno de los pocos que seguía que era de Venezuela, igual que yo. En aquél entonces no seguía a muchos blogs en tumblr que fueran de Venezuela.

Así que decidí enviarle un mensaje muy amigable. Me pareció que era muy simpática y descubrí que vivía en la misma ciudad que yo. Al ir conversando mas y mas, nos dimos cuenta que hasta estudiábamos en el mismo colegio, pero ella era un año mas. Me había emocionado tanto, primero porque conocería a alguien de tumblr, cosa que nunca había hecho y segundo, porque era de mi colegio (Por cierto, era nueva prácticamente, había empezado a estudiar allí en 4to año). Entonces, empezamos a describirnos para poder reconocernos en el colegio, como eran nuestros bolsos, nuestros cabellos, incluso nos preguntamos si conocíamos a ciertas personas, para poder preguntarles en caso de que no nos reconociéramos. Tanto era la emoción que le conté a mi mama sobre ella, y me dijo que su nombre le parecía muy conocido, y por supuesto, yo pensaba que tendría que ser ella, porque no creía que habría otra persona con el mismo nombre ya que es muy poco común.

Al principio no la conseguía, intentaba siempre estar pendiente viendo a todas las muchachas de 5to año, a veces hasta llegué a preguntar por ella, pero seguía sin encontrarla cuando nuestro colegio era uno muy pequeño, y cuando pensaba ya rendirme, un día mientras hablaba con unas amigas, una muchacha se me acercó preguntándome si yo era Katherine, que ella era Nadeska la de tumblr. Seguramente no me mostré muy emocionada pero si me sorprendí (porque en el fondo yo quería encontrarla de primera, pero no era una competencia jaja) y feliz la saludé, luego la abracé.

A partir de ahí, nos saludábamos, creo que algunas veces llegamos a hablarnos, luego un día se me había ocurrido publicar una foto de mi de cuando tenía como 7 años en facebook, y ella al ver ese álbum, en la cual la mayoría de las fotos son viejas, me habló diciéndome que le recordaba a alguien y que había descubierto algo, que ya ella me conocía desde mucho antes de lo de tumblr. Porque había descubierto unas fotos justamente en ese álbum de cuando yo era pequeña que estudiaba en ese mismo colegio en el que me acababa de inscribir.

Otro día en el colegio, ella llevo su álbum de fotos, y pues si, tenia razón, tenia fotos donde salía yo con ella como en primer o segundo nivel. Apenas llegué a casa, le mostré las fotos a mi mama e inmediatamente me dijo que ella era con quien me la solía pasar en esos tiempos y que incluso habían fotos que teníamos en donde yo salia con ella. Las busqué, y le dije a Nadeska lo que me había contado mi mama, también le llevé las fotos al colegio.

¿Quien pensaría que llegaría a ver de nuevo a quien solía ser mi mejor amiga en la niñez? Ah, y a pesar de que nos enteramos de eso, no seguíamos tan cercanas, claro, nos llegamos a hablar mas seguido. Pero realmente le empece a tener mas confianza, y a hablarle mas seguido, fue después que se graduó, en vacaciones escolares.

Le empecé a contar mas sobre mi y mi vida, así como ella a mi. Vi que teníamos mucho en común, cada vez que quería desahogarme, o me sentía deprimida, siempre la buscaba a ella para hablar, y la mayoría de las veces sus palabras me hacían sentir mejor. Siempre había querido tener una amiga con rulitos en el cabello, y al fin la tenia. Siempre había querido tener una amiga con quien desahogarme, y que ella hiciera lo mismo conmigo, y al fin la tenia. Siempre había querido tener una amiga de la infancia, y al fin la tenia.

Es tan genial haber conocido a alguien quien solía ser mi amiga cuando eramos pequeñas, pero mucho mas genial es que me siga cayendo bien, quizás hasta mucho mas que antes. ¿Eso quiere decir, que de pequeños elegimos bien a nuestros amigos? o ¿Que simplemente fue cosa de la vida, casualidad o tal vez suerte que todo haya sucedido así? ¿Pueden creer que todavía no tenemos ni una foto juntas actualmente?

Versión de Nadeska:

Bueno, una de esas noches en las que estaba muy aburrida y quería hablar con alguien, hice un post en Tumblr pidiendo que me mandaran un ask, que yo no mordía ni nada parecido. Me escribieron un par de personas y una de ellas era de la misma ciudad que yo y yo me emocioné porque conocía muy pocas personas que fueran de la misma ciudad, entonces nos empezamos a preguntar cosas como en dónde vivíamos, en qué lugar estudiábamos y cosas por el estilo para ver si nos conocíamos en persona. Ella vivía muy cerca del lugar en el que estaba estudiando y resulta que también estudiaba en ese mismo colegio. Me emocioné aun más, toda la situación me pareció muy rara y genial, al mismo tiempo.

Entonces luego de que nos enteráramos de eso, Katherine, así se llama ella, y yo empezamos a decirnos cómo eran nuestros bolsos y cómo lucíamos y cosas por el estilo para poder reconocernos. Yo le pregunté si conocía a alguien de mi salón, porque yo iba un año más adelante, yo estaba en 5to año, en caso de que a simple vista, buscándola por mi cuenta, no la reconociera. 

Un día, estaba en la fila para comprar mi desayuno y le pregunté a una chica que si conocía a Katherine, casualmente ella también se llamaba Katherine, pero no era la que yo estaba buscando. Ella me dijo quien era la persona que yo buscaba. Así que luego me acerqué a Katherine y le dije que yo era Nadeska, la chica del Tumblr. Me abrazó, hablamos un poquito, muy poquito, la verdad. Pero estaba bien, por lo menos ya sabíamos quiénes éramos, en caso de que quisiéramos hablar más.

Luego de eso, nos saludábamos cada vez que nos veíamos, hablamos unas cuantas veces, pero nada muy extenso. Me agregó o la agregué al Facebook, no recuerdo como fue, pero el caso es que nos teníamos en Facebook… Ella tenía un álbum de fotos viejas, que yo no había visto hasta que un día publicó una foto de cuando era pequeña y su cara se me hizo extremadamente familiar, decidí meterme en su álbum a revisar todas las fotos y ahí la reconocí. 

En ese mismo momento en el que la reconocí, quería estar segura, ella estaba conectada, así que le pregunté si ella antes había estudiado en ese colegio y pues me dijo que sí y ya no me quedaron más dudas. Entonces le dije que ella y yo habíamos estudiado juntas, pero ella me decía que no era posible, porque yo siempre había sido un año mayor que ella, pero en pre-escolar habían dos salones que estaban unidos y esos dos niveles eran los que estábamos cursando. Yo busqué un álbum de fotos de cuando era pequeña, porque estaba bastante segura de que tenía alguna foto de ella por ahí y la encontré, unas cuantas fotos de uno de mis cumpleaños y salía ella. Uno de esos días le llevé el álbum para que lo viera, ella le tomó foto a las fotos del álbum, hablamos un poco y se fue a sus clases, luego ella me dice que le había mostrado las fotos a su mamá y que su mamá le había dicho que nosotras nos la pasábamos juntas y llevó fotos también. 

Y bueno, fue como un reencuentro de mejores amigas tipo película, pero aun así no estábamos tan cercanas. Yo me gradué y ahí fue cuando empezamos a hablar más y a contarnos nuestras cosas, que había sido de nuestras vidas y todo ese tipo detalles. A pesar de que pasó mucho tiempo en el no habíamos tenido contacto, se me hizo fácil tenerle confianza, hablar con ella cuando me sentía mal se sentía como hablar con un amigo de mi infancia y toda la vida, y eso era, era mi amiga de la infancia que por una u otra razón, se fue, pero que volvió. Y es tan adorable, no sólo físicamente, ella es un amor de persona y la quiero mucho.

Aunque me hubiese gustado que eso de la confianza pasara antes de que yo me graduara, por lo menos así tendríamos una foto juntas en la actualidad.

Con Nadeska Martínez.

Tengo miedo

En un cuarto vacío me encuentro
al igual que mi corazón,
al igual que mis sentimientos,
incluso mi cuerpo.

No recuerdo qué pasó
ni sé donde estoy
pero de algo si sé
que de mi cuerpo, ya no pertenezco.

“Haz muerto, haz muerto”
susurran a mi alrededor los muertos
“Tengo miedo”
respondí con desespero.

Vacío de alma, mi cuerpo
Vacío de sangre, mi corazón
era confuso, porque ya no tenia sentimientos
pero aun así, sentía miedo.

Puta tristeza.

El silencio abundaba en mi cuarto, pero en mi mente, era como las avenidas y los centros a la hora del mediodía

Muy ruidoso, sentía que me dejaba sorda, tenia tantas cosas en la cabeza, no entendía

¿Por qué tenia que pasar por esto? tal como el silencio en mi cuarto, la soledad era la que abundaba en mi cuerpo, y la tristeza en mi corazón, así lo sentía

Era tan grande el sentimiento que incluso en algún momento llegué a pensar que explotaría

Aproveché que la casa estaba sola, y sin pensarlo mucho grité: “¡¡PUTA TRISTEZA!!” lo mas fuerte que pude, hasta quedarme dormida y la tristeza, dejar de sentirla.

Notas de papel.

Por si se te olvida lo mucho que te quiero, por si un día pierdes la memoria, si por alguna razón dejo de contestar tus mensajes y tus llamadas, por si algún día te alejas y de repente me extrañas…

Escribiré todo lo que siento por ti,
en estas notas de papel y junto con nuestras fotografías
las pegaré regadas en tu cuarto por toda la pared
de manera que siempre tengas entendido,
y que nunca se te olvide, que siempre te querré.

No me importa.

No me importa si me hablan o se olvidan de mi.
No me importa si me aman, me quieren, me envidian, me odien.
No me importa lo que piensen de mi.
No me importa si nadie me gusta a mi, o si no le gusto a nadie.
No me importa si hago todo bien o mal.
No me importa si se decepcionan de mi.
No me importa un coño.
No me importa porque no le importo a nadie, y me afecta, duele, pero tampoco me importa.

Intento hablar con cualquier persona, y simplemente todos me parecen aburridos porque no son tu, no son interesantes como tu, nadie cumplirá mis expectativas, que solo llenabas tu, nadie podrá superarte

Ya descubrí que no te he superado,
y te ando buscando en todas las personas, en todos lados,
lamentablemente no te consigo, no te he encontrado,
pero solo tu, solo en ti te encontrare pero me has dejado.

Deja de hablarme.

Deja de hablarme que no terminamos en nada.
Deja de hablarme que no vale la pena.
Deja de hablarme que me hieres aunque no te lo demuestre.
Deja de hablarme que me afecta, y no me dejas avanzar.
Deja de hablarme que me haces perder el tiempo.

Pensamiento reprimido.

-¿Que te ocurre? ¿que te pasa? se que tienes algo escondido.
Al darse cuenta, de lo que le había dicho,
lo que hizo me dejo sorprendido,
un beso yo había recibido,
y esto fue lo que me dijo:
“Era un sentimiento que desde hace tiempo había tenido
era un pensamiento que llevaba reprimido
una escena que en mi mente había repetido
el deseo de cumplirlo, lo que mas había querido 
sentí que ya era el momento, ahora que al fin estoy contigo
este beso que te di, creo que lo tienes merecido.”

Forastero.

De mi corazón, eras un forastero.
De mi alma, un extranjero.
Sabía que no serías bueno
Y al principio dudé por un momento
Pero aun así te quiero
Y no me importó si venías de lejos
Porque te ganaste mi corazón entero.

Poemas accidentalmente a propósito, cortesía de google.

Consejos de una oruga.

Prepárate, para cuando lo veas acercarse, para empezar a formar capullos llenos de amor, y cuando al fin un primer beso se den, sera nuestro momento para seguir los consejos que una oruga nos dió, la cual su sueño no cumplió. Volemos lo mas que podamos, y hacemosle saber que ya el amor llegó.

Rastros de una sonrisa.

Nunca te he visto sonreír, pero se que algún día lograre ver esa sonrisa, que será el motivo que alegrara mis días.

Por lo menos, déjame besarte, así podre sentir sin importar que no las vea, tus sonrisas.

Pero por mas que me mientas, por mas que me lo niegues, podre saber con solo besarte, que hubo rastros de aunque sea una sonrisa.

Intentos de poemas.

No tendríamos que besarnos todo el tiempo,

solo cuando tu y yo queramos

y te aseguro que no sera a cada rato.

No tendrías que tomar de mi mano todo el tiempo.

Puede ser mi hombro, mi muñeca, mi cintura, mi brazo

O quizás una distancia, quizás mi mano de nuevo.

Puede ser, si, es verdad.

Aquí te voy a esperar. 

 Pero recuerda que

 no toda la vida voy a estar.

No provoca dormir y soñar así,
como si fuera vida real,
como si fuera mejor dormir que vivir.

Y de las letras que me escribías, 

todavía se escuchan tus susurros salir de ellas.

De las letras, siempre salias tu. 

En mis letras, siempre estabas tu.

Es un dolor muy fuerte, una herida muy profunda en el corazón.
No se partió en dos partes como suele pasar, como dicen por ahí.
Peor, la herida fue por una estaca que se clavo, y como si fueras tu, nunca salio, ahí se quedo.
Ahora, lagrimas de sangre llora el corazón, masoquista de un no merecido amor.

Tan desesperada estaba yo,  

por querer saber como se sentía el amor.

Tan desesperado estaba el,  

por encontrar quien reemplazase su pasado amor.

¿Para que hablarte
si tu y yo
ya no somos como antes?

Si lo único que lograre
es que mi corazón sufra mas
engañándome como siempre
sabiendo que ya no volverás.

Tipos de té. 

Te conocí, te quise, te amé, te enamoré, te extrañé, te odié, te-rminamos, y a la mierda, te mandé.

Peter pan.

Es verdad, Peter pan no crece, no cumple años, su cuerpo no se desarrolla en el país del nunca jamas. Pero igual debe de tener algún día en que muere, o ¿es que también se le agrega el nunca jamas? ¿el nunca jamas morirás en el país del nunca jamas? porque si es así entonces yo diría nunca jamas vivirás para siempre.

La suerte que tendría peter pan, si es que llegara a morir, es que jamas sabría cuanto tiempo le queda antes de morir, así como cuando las personas cumplen 80, por mas sanos que sean, ya sabemos que no duramos tanto tiempo y que la muerte se acerca.

Escritos en el 2012, y Enero 2013.

Corazón: 

Mi corazón sabe tocar batería.

Le robó el corazón, del alma, y la dejó guindada de la vida, sin sentimientos y sofocada.

Mi corazón se partió en dos, y luego se derrumbaron como las torres gemelas, primero una, luego la segunda. 

La vida se puede escuchar a través de los latidos del corazón, y la puedes ver en el movimiento del pecho por la respiración.

¿No ha notado, como las playas respiran a través de las olas? 

¿No ha notado, como el corazón del mar late fuerte cuando sus olas chocan contra las piedras?

Amor no superado:

A veces digo que ya lo supere, y es que en verdad como que por un tiempo deja de afectarme, pero luego vuelvo a recordar todo, a pensar en todo y caigo de nuevo. 

Quisiera ser experta en dejar las cosas ir, así como los arboles en invierno se despiden de sus hojas con las que ha vivido tanto tiempo. 

He mejorado, he aprendido a superar, por lo menos por hoy, quizás mañana recuerde todo otra vez que se me vaya a olvidar. 

Ni yo misma me entiendo, tanto que digo que no pienso volver con el, pero no logro superarlo. Por eso odio que haya sido yo la que quiso mas. 

¿No se supone que hacemos lo que queremos? ¿No se supone que somos como queremos? Entonces si es asi, ¿Por que me cuesta tanto superarlo, cuando eso es lo que mas quiero? 

La culpa no la tiene el, la culpa la tengo yo que no dejo de pensar en el cuando seguro ya el me supero. 

Llorar, lagrimas, lluvias:

Y el cielo llovió lo que ella no pudo llorar.

Querer llorar, llorar, y que después me quede vacía, arrepentida de haber llorado. 

Pero de alguna manera ella encontraba placer al llorar. 

Las ojeras, las marcas que me dejaron las lágrimas que lloré mientras no dormía. 

No llores cerca de un río, que se podría desbordar.

Que te fueras con las lágrimas que boté. Botarte exactamente como lo hice con las lágrimas. 

Necesitaba llorarlo todo, todo lo relacionado a ti, hasta que estuviera completamente vacía, vacía de ti. 

Preguntas, dudas:

¿Que si después de la muerte, viene una vida mucho mejor? ¿Que si después de la muerte, volvemos a nacer?

¿Para que agarrarle cariño a las personas si al final siempre se van, te abandonan y se olvidan de ti? Como si no tuvieras sentimientos... 

¿Como puedo desperfeccionar a una persona? Esa persona que me parece perfecta, quiero que me deje de parecer perfecta ¿Como hago? 

En ingles:

I love you, ai lov iu, ay lo vió.

Everything happens for a reason. But when we finally discover the reason, it's already too late.

Mariposas, y las que viven en nuestro estomago:

Ahora todo tiene sentido ahora, nacimos de ahí, donde las mujeres sienten las mariposas cuando se sonrojan. Somos mariposas.

Las únicas mariposas que me gustan son las que se emocionan en mi estomago al verte.

A las mariposas se le cortaron las alas, cayeron en la realidad, se dieron cuenta que siempre habían sido orugas, nada había cambiado. 

Olvido:

Tipo que vengan los hombres de negro, levanten su aparatico metálico, y me hagan olvidarte por completo y para siempre. O tal vez, tipo Eterno resplandor de una mente sin recuerdos que ni te reconozca cuando me hables, o me pases por enfrente.

Heridas:

De todas las heridas que le dejaron las personas, la que le causaste tu fue su favorita. 

Tenia una herida en la cara la cual había decidido no tocar jamas, pero llego el, y la herida se abrió, una sonrisa apareció.

 Sentimientos (odio, amor, etc.):

Yo siento mucho. Sin "lo" porque no me arrepiento.

Que cuando me digan "te quiero" no me cause nada, como si me lo dijeran en un idioma la cual no entiendo.

Te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio tanto como te quiero, que me odio a mi misma. 

Tú, tienes la suerte, de que no importa que pase, no importa como me sienta, siempre te responderé rápido. 

Deshojame, destruyeme como a una flor, y descubre si te odio, o te amo.

La montó en una montaña rusa, y allí la dejó, mezclándole sus sentimientos.

En vez de enseñarla a verse hermosa así como la veía el, aprendió a dejarla de querer por sus defectos, así como se veía ella. 

Debiste pensarlo dos veces antes de enamorarte de una escritora. 

Y cada vez mas, te echo de menos, menos.

Te extraño como un extraño extraña a otro extraño. Extraños para nosotros porque no sabemos quienes son, pueden ser cualquiera, a lo mejor como tu y yo.

 Sueños y pesadillas:

 Pero a pesar de que odio el sueño que tuve por como me siento ahorita, me gustó por como me sentía en el sueño.

Las pesadillas te mostraban la realidad, y al despertar de un sueño tan bonito, te encontrabas en la realidad.

 

Abandono:

Pedí una copa de vino, y me dio una de se fue. 

Por solo pensar en ti, he alejado a muchos de mi. 

 Inspirados en frases famosas:

 Cuando al fin le dieron libertad al pájaro en la jaula, este no podía salir de lo grande que era.

("Los pájaros nacidos en jaula creen que volar es una enfermedad" -Alejandro Jodorowsky

Para el pájaro que ha crecido en una jaula, su definición de libertad es una jaula más grande.)

 Aja, el libro no tiene portada, ¿Y ahora como juzgaras? 

(No juzgues a un libro por su portada.) 

Se suponía que compraría otro libro, no que de repente al libro le salieran mas paginas que pasar para no terminar de superarlo nunca. 

(Cuando hablan de pasar la pagina, olvidar, superar.) 

Los que ven el vaso medio lleno, los que ven el vaso medio vacío, los que ven el vaso lleno, los que ven el vaso vacío, los que ven el vaso por la mitad, los que no ven el vaso, lo que el vaso te ve.  

Otros: 

No quiero que perdamos la confianza, a pesar de que ya no seamos nada.

Me gusta estar despierta hasta tarde, todo el mundo duerme, afuera esta solo, y pareciera como si el tiempo estuviera paralizado, a pesar de que el reloj dice lo contrario.

Porque Adán y Eva, no tuvieron elección.

No tengo razón de vivir, no se como seguir, pero aun así no quiero morir. 

El 3 es la mitad de un infinito, por eso me gusta ese numero, así mismo me siento yo, por la mitad, incompleta, porque sino, me gustara el 8. 

Todo iba tan bien, que a penas podía creermelo, y cuando dejó de estar bien, me dí cuenta que ya me lo había creído.