martes, 17 de mayo de 2016

lugar de escape

mi mayor deseo es volver realidad mi imaginación
que sea como un sueño, como un inconsciente infinito, como puro surrealismo
en donde lo que me da miedo ya no me da
en donde lo normal sea en el cielo nadar
en donde subir escaleras sea ir a una vida paralela
en donde las estrellas se encuentren en las esquinas
y te guían y te protejan
en donde caer sea volar, porque la gravedad renunció a su trabajo
y hayan ojos por doquier para alquilar
porque la vida, en todas sus perspectivas quiere que la vean
las nubes son de leche en polvo, la luna de azúcar
y los meteoritos son de galletas
la comida no tiene fin, se consigue de la "a" a la "z"
se habla cantando, de manera poética o con lenguaje de las señas
y para compartir imágenes o vídeos mentales
que la gente se abrace
en donde el cabello sirva como antena
para acercarte a personas que vibren en la misma frecuencia
en donde los planetas sean flores y haya que echarles agua para que crezcan
en donde se duerma en las hojas de los arboles
que con colores se explican dolores
que con texturas se adivinan sabores
que se logran grabar los olores
en donde se piden deseos con un beso
en donde el arte sea la cura de todas las enfermedades
seriamos inmortales, si cada quien así lo desea
no existen religiones, se cree en lo que se vea
para llamar a alguien sólo hay que cantar
para ir a otro lugar sólo hay que bailar
para ir a otro universo sólo hay que lanzarse al mar
puede sonar tonto, pero cada quien tiene un lugar para escapar
éste es el mío

domingo, 8 de mayo de 2016

inestable

llevo días viviendo una pesadilla
en donde me persiguen y me persiguen
y mis piernas dejan de moverse de repente
simplemente no encuentro salida

lo que me persigue
no me toca pero tampoco se aleja
la sensación persiste
no hay manera de salir de esta

angustia, estrés, presión
miedo, ira, tristeza
a veces soy marioneta
donde le digo al que me controla
que no

de tantos temblores mentales
me siento físicamente inestable
he perdido mi ritmo y mi control
por eso se altera mi respiración

soy un árbol que depende de una gota
que cae sin que los demás siquiera lo quieran
nadie lo riega, su entorno no se arregla
me siento anorexica

¿soy yo, que dejo que se refleje en mí
como espejo
o es una señal de mi cuerpo
de lo mal que está todo aquí?

no pido ayuda
porque nadie tiene la solución
no señalo
porque nadie tiene la culpa
no me muevo
porque no hay a donde ir

martes, 3 de mayo de 2016

hay tantas cosas corriendo al mismo tiempo en mi cabeza
que siento que deberían cremarme la mente
para ver si el fuego me libera

ando como quien está alerta
porque tiene al lado al malandro
pero debe mostrarse relajado
como si realmente no supiera
para pasar desapercibido de alguna manera

vivo muy presente como también ausente
si me quedo solamente en la tierra
no podre moverme
y si me quedo solamente volando
me canso

vivo siendo rojo y siendo azul
vivo apurada, tratando de ser puntual
pero igual me deja el bus

"vivo" entre comillas y en cursiva
porque eso no es vivir en realidad

lunes, 18 de abril de 2016

nunca recordar había dolido tanto

cada día me despierto sintiéndome mal
porque hasta dormida siento que algo me falta
y no lo puedo abandonar
un vacío, una ausencia,
nostalgia, melancolía eterna
un algo que siento que no tiene final

y cuando escucho música, lo hago pensando en eso
y cuando me aburro
y cuando me baño
y cuando me voy a dormir

a veces se me olvida
a veces lo pienso muy triste
a veces reflexiva
a veces lo pienso con impotencia

simplemente no he aprendido a dejar ir
tanto así, que intento encadenar mis recuerdos y pensamientos a mi mente
por miedo a que el viento se los lleve
por miedo a darme cuenta que nada es eterno aquí
por miedo al olvido
tanto así, que vinieron a mi cabeza recuerdos que ni sabía que había olvidado
y me aferro a ellas, lo único real de ti

¿cómo puedo cuidar a una nube por siempre
cuando esta se mueve, llueve, relampaguea, y se esfuma?
¿cómo puedo proteger mis cartas si no tengo donde guardarlas
cuando mis manos tienen otras cosas que hacer?

ya que mi mente es impredecible, y frágil en este momento
pudiera buscar nuestras fotos y allí atar los recuerdos
pero tendría un nuevo miedo, el de perder nuestros momentos juntos capturados
¿cómo puedo dejar de depender de los momentos bonitos que he obtenido?

a veces te veo en otras personas, tus movimientos, tus gestos, tus sonidos
y me pongo feliz al darme cuenta que no te he olvidado
y que te había aprendido de memoria a la perfección
pero luego en el fondo, me duele como nunca antes algo me había dolido

¿cómo puedo superar que un día reía contigo
y que ya no puedo, ni quiero reírme si no es contigo aquí a mi lado?
¿cómo puedo superar que ya no estás?
¿cómo continuar?

nunca recordar había dolido tanto
nunca había recordado tanto
nunca había querido tanto un abrazo de ti

jueves, 14 de abril de 2016

si ya me hacia falta y aun así pensaba que en cualquier momento podría llegar a verlo, ahora peor que sé que nunca lo podre ver

es como si me hubieran cortado un árbol muy grande del camino que suelo recorrer, mi vida no dependía de el, pero la diferencia se sintió enseguida, el vacío también

recuerdo decirle que me recordaba a los arboles, o a la madera
porque nos sentimos seguros con ellas, confiados
simplemente por ser natural

lo recordare por siempre,
como el árbol que en su momento
me dio oxigeno