detrás de las cortinas

me escondo detrás de las cortinas
porque me da pena que me veas mis rosas mejillas
porque ya sabes que es por ti

me escondo detrás de las cortinas
porque deseo abrazarte mucho
pero me da pena que sepas que me da cosquillas
y me reiría

me escondo detrás de las cortinas
porque me sacas muchas sonrisas
pero no sé si eres merecedor de ellas

me escondo detrás de las cortinas
porque hay tanto que te quiero mostrar
pero sólo saco una mano
por miedo al rechazo

me escondo detrás de las cortinas
como prueba, como experimento, como excusa
para ver qué tan interesado estás
como para llegar a esconderte conmigo
detrás de las cortinas

"¿Qué tal si deliramos por un ratito? ¿Qué tal si clavamos los ojos más allá de la infamia para adivinar otro mundo posible?
El aire estará limpio de todo veneno que no provenga de los miedos humanos y de las humanas pasiones;
En las calles, los automóviles serán aplastados por los perros;
La gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por el ordenador, ni será comprada por el supermercado, ni será tampoco mirada por el televisor;
El televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia y será tratado como la plancha o el lavarropas;
Se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega;
En ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;
Nadie vivirá para trabajar pero todos trabajarán para vivir;
Los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;
Los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;
Los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;
Los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas;
La solemnidad se dejará de creer que es una virtud, y nadie tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo;
La muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero;
La comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;
Nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión;
Los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle;
Los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos;
La educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla y la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla;
La justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;
En Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria;
La Santa Madre Iglesia corregirá las erratas de las tablas de Moisés, y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo;
La Iglesia también dictará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: «Amarás a la naturaleza, de la que formas parte»;
Serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma;
Los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados porque ellos se desesperaron de tanto esperar y ellos se perdieron por tanto buscar;
Seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de belleza y voluntad de justicia, hayan nacido donde hayan nacido y hayan vivido cuando hayan vivido, sin que importen ni un poquito las fronteras del mapa o del tiempo;
Seremos imperfectos porque la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo, en este mundo chambón y jodido, seremos capaces de vivir cada día como si fuera el primero y, cada noche como si fuera la última."

El derecho al delirio - Eduardo Galeano

no existe el indicado

resulta que descubrí que hay muchas personas en el mundo con quien pudiera tener las mejores conversaciones, debo dejar de creer que eso los convierte en el amor de mi vida

me he ilusionado y decepcionado tanto que me rindo en el amor, me cansé, creí tener de verdad la formula para conseguir al indicado, pero no funciona porque no hay formula, o porque quizás no existe el indicado

entonces me di cuenta que simplemente debo dejar de buscar y esperar, aunque tenga mucho amor para dar, me dedicaré a demostrárselos a mi mamá, o a mi hermana o incluso a mí misma o simplemente debo dejar de pensar que uno vino a dar amor

supongo que todo trata sobre disfrutar el presente, haya o no haya alguien a mi lado, sin andar pensando en qué hubiera pasado ni en qué pasaría, pero cómo cuesta y no tengo idea por qué, cuesta como cuesta conseguir la paz y la felicidad

culpo a la películas

emocionalmente intocable

hay un pequeño cofre que se camuflajea
haciendo parecer que es cualquier cosa
y cada vez que me hieren,
se hunde en mi pecho
como una moneda en lo hondo del océano

realmente es como el bolso de mary poppins,
con un fondo infinito
allí flotan todas mis emociones,
las que alguna vez sentí pero que olvidé,
las que viven actualmente
y las que todavía no han aprendido a florecer

a pesar de que cada una de ellas sean tan intensas
como alguien que nunca para de hablar y ni te deja hablar,
no las consigo y por lo tanto no las puedo expresar
las siento,
como el sol al mediodia,
como de las madrugadas el frío
y como los coñazos que me doy en el pie
en el dedo chiquito

es como si hubiera un laberinto
dentro de mí
para encontrar el cofre
o estuviese bajo mil llaves,
códigos,
contraseñas
y patrones
o una gran pared separara a mis emociones
de las palabras y demostraciones,
y entonces no se entienden y por eso no se expresan

las que se expresan es porque fueron atrevidas,
porque se escaparon una noche escondidas
porque querían conocer otro mundo
y personas y perderse
y no volver jamás
y en ese momento me siento libre y valiente
como para dejar a la emoción salir a flote

pero a veces las emociones se mueren
y las que quedan dentro se ponen de luto
se hunden mucho más en mi pecho
y ya no quieren ser llamadas, ni expresadas

se vuelven asociales
y sienten, más que nunca,
y de tanta intensidad, se vuelven incontrolables

entonces yo, para que esto no vuelva a ocurrir,
vuelvo a desear con todo el alma
ser emocionalmente intocable

a veces cuando nos atrae alguien somos un poco egocéntricos, pensando que por qué no nos escribe, que por qué no responde, como si tuviera la obligación de pensar en uno a todas horas del día nada más porque nos atrae y me asusto, me da miedo cuando me doy cuenta que estoy pensando de ésta manera

¿por qué?

¿por qué de repente quiero saber todo lo que hagas, el por qué, para qué, y cómo?

¿por qué de repente quiero besarte la cara cuando la atracción es solo por tu mente de tanto que admiro tus cualidades?

¿por qué de repente me obsesiono y mi mente quiere ser el piso por donde caminas, el cielo que llegues a observar y cada objeto/cosa que tus manos toquen?

¿por qué de repente solo quiero pasarme los días a tu lado conversando, incluyendo los días en que no te soporte, aun sabiendo que suelo necesitar soledad?

¿por qué tú y nadie más?

¿por qué de repente empiezo a imaginar escenas que probablemente nunca lleguen a pasar y me despego de la realidad?

basta, uno se desilusiona porque uno mismo se ilusionó

cómo lucho para no ilusionarme, ni pensarte, porque no quiero herir a mi propio corazón

tengo miedo de involucrarme, de entregarme, de cegarme y que luego me arrepienta porque algo salga mal

tengo miedo, y aun así quiero vencer el miedo contigo

conversari

"conversar viene del latín conversari 
y significa vivir, dar vueltas, en compañia"

hoy es noche fría provocadora
de abrazos que no se podrán dar
porque también es una noche solitaria

ahora vienen otra vez las dudas
de si de verdad me pueden llegar a querer,
si habrá alguien que de verdad me logre entender,
o qué tal,
si llegaré a querer,
si llegaré a entender,
si soportaré sus defectos
o si llegaran a soportar los míos

y luego apareces tú en el centro de mi mente,
que con todas las canciones que me pasas llegas a mi corazón
y no sé si abrirte mi puerta,
aún así te hablo desde la ventana
para que eches un vistazo,
ésto que te vengo mostrando
es lo que soy,
y me gusta lo que me has venido mostrando

no sé si vale la pena
no sé si valen las ganas
cuando pienso en alguien para conversar
siempre ganas
y te quedas en primer lugar

éste es mi pensamiento de esta noche
y no sé si después me vaya a arrepentir
quiero vivir, ir a dar vueltas
en TÚ compañia

¿cómo hace uno para conocer la profundidad de alguien?
o ¿cómo saber si siquiera la tiene?

no quiero conseguir fríos, ni desastres, ni mares
a menos que sea para arroparnos
para ordenarnos
y que para cuando uno se ahogue, el otro lo salve

somos personas tan calladas emocionalmente
pero tan habladoras en todo lo demás

mis domingos contigo no serian tan silenciosos
porque no pararíamos de conversar

pero ¿cómo puedo conocerte
si nunca te logro ver,
si no te dejas?
me toca imaginar y suponer

pero ¿vale la pena la espera
y la paciencia?

quiero estar con los pies
bien puestos en la tierra
estoy dispuesta
a conocer tu realidad y a tu mente

allí me tienes, termina de tenerme
pero no esperes mucho que puedes perderme

pedacito de una canción

hay canciones que realmente no me gustan mucho a excepción de sólo un pedacito, tanto que soy capaz de descargarla nada más para escuchar siempre el mismo pedacito

lo mismo me ha pasado con quienes me ha gustado, que tienen una cualidad tan grande e importante que llega a opacar todos sus defectos

he ahí el detalle, si soy capaz de soportar sus defectos por esa cualidad tan genial

porque yo no pienso en buscar a alguien demasiado perfecto e ideal, sino alguien real quien pueda admitir sus errores sin olvidar sus características positivas, y esté consciente totalmente de sus actos y las consecuencias de ellos

de verdad que al momento de tener una pareja uno debe pensar en cuales defectos es capaz de soportar, porque muchos los tenemos, pero no todos tenemos los mismos

mitología personal

me gusta las personas con ojos pequeños
y soy la persona menos visual, nada detallista

me gustan las manos y siempre las observo
porque suelen ser más expresivas que sus dueños,
no soy tan expresiva emocionalmente como ellas
aunque quisiera

mi nariz no soporta olores fuertes
al igual que mi cuerpo no soporta emociones fuertes

me gusta el cabello corto en las chicas
me recuerda a mi niñez

me gustan las metáforas, las coincidencias, los gemelos,
la mayoría de las cosas que incluyan 2 elementos
parecidos, conectados, opuestos o unidos,
porque el 2 significa la discordia como también el equilibrio

me gustan las flores, y las dibujo, y le tomo fotos,
como una sinécdoque de que me gusta la naturaleza en general

me gusta la naturalidad
como la naturaleza que muestra tal como es
y por eso no uso maquillaje

me han llamado planetaria, espacial, comeflor
por tener la mente en la luna, ser muy distraída
casualmente soy fan de los temas de metafísica

sueño e imagino tanto un mundo ideal
deseo controlar las cosas que me rodean
y por eso me la paso dibujando o escribiendo

demasiadas preguntas sin respuestas
que a veces logro responderme al dibujar o al escribir,
que son dos maneras diferentes de hablar conmigo misma

pero a veces tardo tanto en buscar y conseguir

continuará...

estas allí tan prohibido...

intocable, impenetrable 

mejor dicho

quiero que me cuentes
todo sobre tu vida
todo lo que pienses
todo lo que hagas
todo lo que te guste

porque te muestras como quien nunca ha sido herido

pero yo quiero encontrar la cicatriz

sé que la hay y lo conseguiré 

como detective, como policía forense

por ahora me encuentro atascada

en una diasdema, calle ciega, pared sin puertas

no puedo avanzar ni regresar

sólo puedo verte desde adentro con una ventana

no puedo saltar

o caería en un abismo

y terminaría sin conocerte
así que me siento en la sala de espera
a que me llames

aun así, te llamo como flauta a las culebras

como a los piratas con voz de sirena

en algún momento me dejarás

entrar a tu mente

y en la intimidad

reírnos

llorar, filosofar, chismear

burlarnos del mundo

hasta quedarnos dormidos

lo bueno = eres parecido a mí

lo malo = eres parecido a mí

sobre tejer

cuando me siento molesta
cuando me consume la tristeza
recurro a la mejor técnica
comprobada
para desahogarse
y sentirse mejor que antes

porque me ata
me recoje cuando ya no puedo más
me levanta
y me pone un objetivo
me habla
entabla
una conversación conmigo
y tiene una paciencia
que me hace corta la espera
me entiende
me calma
la ansiedad
y me acaricia el alma

hay un crecimiento
un amar al proceso
un darse cuenta de los mínimo detalles
porque luego, el sentimiento y placer
al ver algo terminado y hecho por ti
es inigualable

es amarrar esas emociones indeseadas
tener control de ellas
para ponerlas bonitas
para volverlas en vibras positivas
te distrae la mente
y te convierte las manos en creadoras
y causantes de felicidad
paz y tranquilidad

derecho a molestarse

tengo derecho a molestarme, no?

es que desde que leí que uno es dueño de sus pensamientos por lo tanto de sus emociones, puede decidir si molestarse o no, y que molestarse tan seguido trae malas consecuencias en cuanto a la salud, pero también pasa lo mismo con las emociones reprimidas.

así que tengo derecho a molestarme, a volver un desastre mi cuarto por volverme un huracán o un tsunami si no logro contener las lágrimas, y seria zeus, hades y poseidon al mismo tiempo, a gritarle a quien me moleste no por sentirme superior ni porque sienta que no me escuchen, sino porque me desahogaría mejor, a golpear almohadas, a dar patadas cuando te quitan la emoción porque algo no se va a dar, que no exista la pena para que pueda enfrentarme mejor a las situaciones como siempre he querido.

a veces pienso que quienes pueden demostrar fácilmente que están molestos, son los que tienen la vida más controlada, porque si algo no les parece, lo demostrarán, lo comunicarán, si algo no está bien, si simplemente quieren decir que no.

mi inseguridad no me deja expresarme libremente, o mi gran corazón que decide defenderlos piensa que seguro no tenían la intención de hacerme molestar, pero no todo puede ser paz, ni tranquilidad, no puedo andar por la vida queriendo no incomodar a los demás.

tengo derecho a molestarme, y nadie me va a decir que estoy loca si todos lo hacen.

rosa

empecé a correr por mi cabello como si fuera realmente un jardín, conseguí las flores en mis orejas que me ayudan a escuchar mejor, caminé por mi quijada y le di un besito a mi mejilla como saludo, allí estaba la casita en el árbol justo en el medio de las cejas, junto a los diamantes que caían de los ojos, pensaba que no lo vería más nunca.

las paredes rosas, las palabras de poesía preciosa que estaban regadas por todas las ventanas, en negro, y cuando pegaba el sol, las letras hacían sombra, porque estaban más que presentes, mi compañía, mi escape de la vida.

había que sacudir los ojos, quise decir polvo, que entraba de vez en cuando con sus cejas, como colitas de perros que mostraban todas sus emociones, sólo que éstas eran humanas y juzgadoras. se sacudían y aparte de limpio, el ambiente se sentía ligero, ya no habían miradas indeseadas, quise decir ya no había polvo que ahoga.

bajo por el tobogán de mi nariz y me dan cosquillas infinitas, así que estornudo y casi salen estrellas de lo disparada que salí y caí sobre la almohada rosa al igual que caen mis pensamientos sobre posibles oraciones para empezar o terminar poemas, tuve que entonces subir las escaleras de mi brazo, contando con un nombre cada escalón por orden del abecedario, Alicia, Beatriz, Carol, Daisy, Esteban, Fabian, Gustavo y así sucesivamente hasta poderme sentar sobre mi hombro, para ver hacia donde fuera.

al llegar a la piscina, duramos horas flotando, allí acostada sobre el agua el cielo se convirtió en mi horizonte, en mi objetivo, se sintió como querer volver a ser uno con el universo, entender, comprender, aceptar.

descubrí que físicamente la naturaleza y el cielo no se tocan, pero de alguna manera están conectados, porque al quedarme ciega por la luz del sol, de repente pensé que las nubes también son arboles porque dan sombra y tienen otoño, no caen hojas sino gotas, y llovía...

al llegar a casa, mientras comía cepillado de uva con cambur me di cuenta que mi piel estaba rosa por quemarse con el sol, y había dejado marcas, se veían figuras como las de las nubes, o como las formas de las cerámicas del baño, como una simbología personal creada por la estrella más grande, el corazón de tanto amor acumulado, la estrella por las ganas de alcanzar el cielo, siempre querer mejorar, la luna porque mamá siempre estará presente, los bambús por mi interés en la filosofía o creencias asiáticas, y la margarita que a veces representa a la virgen por mi signo zodiacal.

el mejor final para esta mini historia/cuento o como desee el lector que sea llamado, escampa con un atardecer rosa, que se vuelve estrellas, que se vuelve planetas, que se vuelve borrosa del sueño, se va y reposa.

¿cómo me alejo?
¿cómo me aparto?
cuando sé que necesita alguien
que lo acompañe
en sus momentos de desastre

y pienso en alejarme
y en apartarme
porque el sentimiento lleva tiempo creciendo
pero no soy capaz de decirle
y la pena me esta comiendo

y pienso en alejarme
y en apartarme
porque el sentimiento no será correspondido
pero le quiero
y quizá me quiera aunque lo tenga bien escondido

quizá haría como si lo hubiera conocido a los 3,
para que ahora no tenga ningún recuerdo de él
quizá me cortaría las puntas de mi cabello
(las que lo han tocado y se han obsesionado)
y accidentalmente como esas peluqueras
me quedara por las orejas

pienso más en cómo desprenderme
que en cómo hacer para que me note
al final me rindo, todas las noches
decido esperarlo a que arregle sus desastres
y que después sea él quien me acompañe

no me alejaré
aunque nada llegue a ocurrir

8 de trébol y as de corazones

4 brazos más 4 piernas
y un mismo corazón
pasión por la conversación

caminar mucho como si no desgastara
porque su energía es tanta
que contagia y no te cansas,
llovizna que no dificultó nuestra caminata,
la voz que nunca se acabó
ni se quedó sin aire
porque el cansancio y el aburrimiento no existió

las palabras danzaron en un infinito baile
casi así lo fue, quise que lo fuera
la conversación era como una pareja
que en su baile mutuamente quedaban satisfechos

lenguaje corporal honesto
mirada sincera
viaje a otra época

estimulación de los sentidos
el olfato percibió los dulces y el café molido
las manos no se tocaron,
las palabras ya se habían encargado
el gusto lleno de chocolate,
late late porque se hace tarde
pero no importaba,
el oído lleno de música relajada,
tranquila
momento a la antigua
sin tecnología
sin interrupciones a nuestra filosofía
inventores de mundos
creadores de nuevas reglas
al entendernos nos volvimos
uno, universo
estamos hecho de lo mismo
de nosotros, los planetas y las estrellas estaban cerca
pero con los pies bien puestos en la tierra

independientes
sin necesitar un mapa para llegar a lugares
norte, sur, este, oeste
nos guiábamos de nuestra mente y pulgares

tendremos 100 franelas
para que la gente entienda
o para causar polémica
que no somos ni lo uno, ni lo otro
que somos es nosotros

mucho gusto, fue un placer
seguramente (es necesario)
nos volveremos a ver

asíntota

somos dos rulos que constantemente
no se tocan ni la punta
porque uno está en la nuca
y el otro en la frente

algo nos divide frecuentemente
no nos pone lentos ni nos apura
no nos une ni la casualidad pura
igual, sé que estás cerca, aparentemente

nos dibujo juntos cosidos con hilo rojo
a ver si logro manipular al destino
y hacer creer al universo, así sea un ratico
que sí estamos hechos el uno para el otro

a veces me creo matilda
capaz de mover objetos, y personas
pero de tanto ver y no hacer, me convierto en observadora
y cuando caigo en cuenta, en el laberinto estás abajo y yo arriba

entonces ya no soporto en mi mente el caos
se me enredaron los caminos de todos lados
no cumplir objetivos, ni obtener de ti un abrazo
ni de pies, ni cabello, ni manos
si no toca tocarnos ni hoy ni mañana, toca decirte chao

anillo

hubo un tiempo en que en realidad hubiera recorrido mil soles para que me notaras, porque sentía que eras el ideal, era capaz de gastar energía buscando aquello que te hiciera unirme a mí

escribí mil poemas sobre ti de los que nunca te enteraste, vivía pensando en ¿qué pasaría si...? o ¿qué dirías si...? pensaba que tu barba era el mejor árbol para la casita que quería construir, que entendía tu mirada porque tus ojos eran parecidos a los míos, que nuestros oídos eran los mismos porque sentíamos la música profundamente de igual manera; estaba atraída a todas las cosas que sentía que podía aprender a través de tus perspectivas del mundo, que por supuesto eran particulares, me sentía feliz imaginando un futuro contigo en donde despertara y durmiera con música por siempre; viví mostrándote por un tiempo todas mis versiones porque sí, soy muchas en una pero ninguna te enamoró, desde entonces me quedé escribiendo sobre ti y mis sentimientos como ritual, en busca de llamarte telepaticamente para que vinieras a mí, o de dejar ir mis emociones con respecto a ti para superarte

dicen que hay que seguir a las coincidencias pero ¿qué se hace si la coincidencia es una persona, y no le presta atención a estas cosas, o simplemente no me considera coincidencia?

de alguna u otra manera, lo logré, mi mente te llamó pero no resultó como esperaba, el universo se encargó de que nos viéramos para mostrarme que no eres como creía, te había idealizado mucho, mi mente y expectativas habían cambiado, estaba cegada, te quería para mi vacío pero ya no existía y cómo no sé qué papel tengo en tu vida, el anillo se perdió y no lo quiero recuperar

ahora me siento libre, o mejor dicho con un peso menos encima, siempre habrá uno o dos que admire demasiado, como candidatos para que me enamore de ellos, para volver al ciclo de escribir sobre ellos y que estos no me tomen en cuenta

sólo espero llegar a estar con una persona que sí se sienta atraído a mí, sobre el que escribiría por el resto de mis días.

terrenal

no diría que antes de conocerle era feliz
pero había llegado con la idea atractiva
de llevarme al cielo para volar
porque la vista era más hermosa desde allí

nos fuimos juntos amarrados en globos y tenia razón
pero no me percaté de la altura,
y que él no planeaba soltarme
me deprimí al pensar que para no caer,
con él debía quedarme
llovieron mis lágrimas
relampaguearon mis miedos
que lo hicieron alejarse

me había dormido
y se encargó de no dejarme caer
manteniendome en una burbuja
la tristeza había permanecido
porque dolía como una aguja
la lluvia

pero ya no estaba amarrada
las burbujas sí bajan
y explotan al tocar el suelo

me esperaba alguien que sí me entendería
por estar más cerca de las flores que de las estrellas
por tener techo, por no ser frío como el hielo

quien se alejó
a pesar de que me quería, sabía
que debía enviarme a la tierra
porque no viviría feliz en el cielo

(inspirado en este vídeo)

alicia

de repente después de que tenia bien clara mi vista
todo empezó a verse borroso
y lo único que pude ver
era que estaba empezando a sentirme perdida

como en el país de las maravillas
se acercaba alguien a borrarme el camino
y ya no sabia ni de donde venia ni a donde iría

lo podía sentir, ya no apreciaba las cosas a mi alrededor
ya no hacia las cosas que me gustan, ya no reía
los cambios de humores eran más seguidos
ya no lograba seguir el hilo

lo malo de sentirse perdido es que no puedes escapar,
porque a cualquier lugar que corras, seguirás perdiéndote

y corría a donde fuera
lo intentaba
esperando conseguir lo que fuera

lo malo, es que de la vida, no hay una puerta de salida

es que no siempre se despierta de una pesadilla

porque a veces simplemente

está presente al despertar

una vez de chiquita me llevé a mi casa accidentalmente un juguete de una amiga, era un celular, que en vez de llamar y mandar mensajes, solamente tenia juegos, me distraje mucho, hasta que me entró una gran curiosidad por saber cómo era por dentro, para saber cómo funcionaba, lo hice, lo abrí y separé cada pieza, era interesante pero no entendí nada, tampoco pude dejarlo como antes, y terminaron castigándome por arruinar algo que no era mío

y si es así como está ocurriendo con él?
que tengo mucha curiosidad
pero no entenderé cómo funciona
que debo alejarme por eso
que lo empeoraría...

la diferencia es,
que antes no estaba consciente de que lo arruinaría,
no tenia miedo de arriesgarme
ya no soy chiquita
a lo mejor ésta vez logre entender
y no arruinarlo

guardar sinónimo de olvidar

en el momento en que conocí tus pensamientos y deseos
supe que para continuar con tu amistad
debía guardar mis sentimientos

tuve que guardarlos como sinónimo de
dejarlos en el olvido
se siente como abrirte la piel
y usarlo como bolsillo

duele porque la herida se mantiene abierta

pero es la única forma que tengo
de ver siempre tu sonrisa
la única forma que encuentro
de seguir disfrutando de tu compañía

lo que me ayuda a continuar
es que siempre me he dicho
"no unirme a una persona
si no tenemos los mismos objetivos"

el colibrí

tengo una jaula compacta
en el que vive un colibrí descontrolado
no puede escapar, ni se puede calmar
tiene miedo de estar para siempre encerrado

sus alas rozan las rejas
ésta es una jaula particular
con rejas muy delgadas y apretadas,
que a veces se logra ver hacia afuera
y golpea con su cabeza intentando conseguir libertad

por lo menos, no está oscuro
tiene un bombillo
corta los cables con desesperación y apuro
y la jaula pierde luz y equilibrio
hay temblores y giros
pero todo es un ciclo
luego aprende a unir los cables que tuvo

de vez en cuando
la jaula es grande o chiquita
dependiendo de su energía
nunca deja de moverse porque no tiene fondo
qué no diría si pudiera hablar,
el colibrí chilla

se pregunta si éste ciclo acabará
si podrá conseguir calma, libertad y felicidad
está cansado de este encierro y abismo infinito
de miedo, de nervios y no encontrar de esto motivos

el colibrí está sólo, tiene escalofríos
quiere volar los cielos y no volver
el colibrí no sabe qué hacer

hay burbujas
que son planetas
que son parte de mi mente
de mi meta

hay flores
que son helados
que son parte de mi piel
de quererte a mi lado

hay estrellas
que son aromas
que son parte de mis ojos
de llevarte a roma

hay pájaros
que son cielos
que son parte de mis labios
de comerte a besos

hay colores
que son playas
que son parte de mi lengua
de quedarnos en mi cama

hay balcones
que tejí
que son parte de mi corazón
de que hay espacio para ti

en busca de razones para amar a la noche

intentamos unir los puntos de estrellas en nuestras mentes,
allí también hay constelaciones
y coincidencias, y miles de razones
para seguir conversando

por las noches
nuestras mentes actúan como microcosmos del cielo
no hay un sol que nos ciegue
y se ven las estrellas
los planetas
todo el universo
todo nuestro interior
toda la realidad
no hay paredes
nos volvemos transparentes
la honestidad crece

a veces la oscuridad puede parecer tenebrosa
pero nos acerca a esa persona
los miedos nos unen
las pieles se tocan

y como todas las sombras

nos volvemos uno

nos mezclamos, nos fundimos

hay silencio

nuestras voces al cantar 

mejor se escuchan

la cama es un agradable lugar

para dormir sabiendo que en la mañana todo mejorará

o para el amanecer esperar

lugar de escape

mi mayor deseo es volver realidad mi imaginación
que sea como un sueño, como un inconsciente infinito, como puro surrealismo
en donde lo que me da miedo ya no me da
en donde lo normal sea en el cielo nadar
en donde subir escaleras sea ir a una vida paralela
en donde las estrellas se encuentren en las esquinas
y te guían y te protejan
en donde caer sea volar, porque la gravedad renunció a su trabajo
y hayan ojos por doquier para alquilar
porque la vida, en todas sus perspectivas quiere que la vean
las nubes son de leche en polvo, la luna de azúcar
y los meteoritos son de galletas
la comida no tiene fin, se consigue de la "a" a la "z"
se habla cantando, de manera poética o con lenguaje de las señas
y para compartir imágenes o vídeos mentales
que la gente se abrace
en donde el cabello sirva como antena
para acercarte a personas que vibren en la misma frecuencia
en donde los planetas sean flores y haya que echarles agua para que crezcan
en donde se duerma en las hojas de los arboles
que con colores se explican dolores
que con texturas se adivinan sabores
que se logran grabar los olores
en donde se piden deseos con un beso
en donde el arte sea la cura de todas las enfermedades
seriamos inmortales, si cada quien así lo desea
no existen religiones, se cree en lo que se vea
para llamar a alguien sólo hay que cantar
para ir a otro lugar sólo hay que bailar
para ir a otro universo sólo hay que lanzarse al mar
puede sonar tonto, pero cada quien tiene un lugar para escapar
éste es el mío

inestable

llevo días viviendo una pesadilla
en donde me persiguen y me persiguen
y mis piernas dejan de moverse de repente
simplemente no encuentro salida

lo que me persigue
no me toca pero tampoco se aleja
la sensación persiste
no hay manera de salir de esta

angustia, estrés, presión
miedo, ira, tristeza
a veces soy marioneta
donde le digo al que me controla
que no

de tantos temblores mentales
me siento físicamente inestable
he perdido mi ritmo y mi control
por eso se altera mi respiración

soy un árbol que depende de una gota
que cae sin que los demás siquiera lo quieran
nadie lo riega, su entorno no se arregla
me siento anorexica

¿soy yo, que dejo que se refleje en mí
como espejo
o es una señal de mi cuerpo
de lo mal que está todo aquí?

no pido ayuda
porque nadie tiene la solución
no señalo
porque nadie tiene la culpa
no me muevo
porque no hay a donde ir

hay tantas cosas corriendo al mismo tiempo en mi cabeza
que siento que deberían cremarme la mente
para ver si el fuego me libera

ando como quien está alerta
porque tiene al lado al malandro
pero debe mostrarse relajado
como si realmente no supiera
para pasar desapercibido de alguna manera

vivo muy presente como también ausente
si me quedo solamente en la tierra
no podre moverme
y si me quedo solamente volando
me canso

vivo siendo rojo y siendo azul
vivo apurada, tratando de ser puntual
pero igual me deja el bus

"vivo" entre comillas y en cursiva
porque eso no es vivir en realidad

nunca recordar había dolido tanto

cada día me despierto sintiéndome mal
porque hasta dormida siento que algo me falta
y no lo puedo abandonar
un vacío, una ausencia,
nostalgia, melancolía eterna
un algo que siento que no tiene final

y cuando escucho música, lo hago pensando en eso
y cuando me aburro
y cuando me baño
y cuando me voy a dormir

a veces se me olvida
a veces lo pienso muy triste
a veces reflexiva
a veces lo pienso con impotencia

simplemente no he aprendido a dejar ir
tanto así, que intento encadenar mis recuerdos y pensamientos a mi mente
por miedo a que el viento se los lleve
por miedo a darme cuenta que nada es eterno aquí
por miedo al olvido
tanto así, que vinieron a mi cabeza recuerdos que ni sabía que había olvidado
y me aferro a ellas, lo único real de ti

¿cómo puedo cuidar a una nube por siempre
cuando esta se mueve, llueve, relampaguea, y se esfuma?
¿cómo puedo proteger mis cartas si no tengo donde guardarlas
cuando mis manos tienen otras cosas que hacer?

ya que mi mente es impredecible, y frágil en este momento
pudiera buscar nuestras fotos y allí atar los recuerdos
pero tendría un nuevo miedo, el de perder nuestros momentos juntos capturados
¿cómo puedo dejar de depender de los momentos bonitos que he obtenido?

a veces te veo en otras personas, tus movimientos, tus gestos, tus sonidos
y me pongo feliz al darme cuenta que no te he olvidado
y que te había aprendido de memoria a la perfección
pero luego en el fondo, me duele como nunca antes algo me había dolido

¿cómo puedo superar que un día reía contigo
y que ya no puedo, ni quiero reírme si no es contigo aquí a mi lado?
¿cómo puedo superar que ya no estás?
¿cómo continuar?

nunca recordar había dolido tanto
nunca había recordado tanto
nunca había querido tanto un abrazo de ti

si ya me hacia falta y aun así pensaba que en cualquier momento podría llegar a verlo, ahora peor que sé que nunca lo podre ver

es como si me hubieran cortado un árbol muy grande del camino que suelo recorrer, mi vida no dependía de el, pero la diferencia se sintió enseguida, el vacío también

recuerdo decirle que me recordaba a los arboles, o a la madera
porque nos sentimos seguros con ellas, confiados
simplemente por ser natural

lo recordare por siempre,
como el árbol que en su momento
me dio oxigeno

eras vida porque en risas me mantenías
estuvieras consciente de eso o no
eras energía, vibrabas y te hacías notar
sin importar qué, donde, ni cómo
eras naturaleza
eras magia

ya tenias de mi corazón una esquina
y hoy tienes todo el lugar completamente
tengo de ti tantas fotografías
mentales y físicas
tan marcadas en mi alma,
como el abdomen cuando se cansaba de tantas carcajadas
y las repaso, las veo, y las recuerdo, tus fotografías
para no olvidarte, para imaginarte
para tenerte a mi lado por mucho más tiempo en mi vida

a pesar de que tenia tiempo sin saber de ti
siento que nos alejamos para que tu ida
fuera menos dolorosa
pero cómo me duele el alma
cómo me hacías, haces y me harás falta

recuerdo esperar por ti para encuentros grupales
y no importaba el tiempo de la espera
porque siempre valía la pena tu presencia

nos imaginamos eternos,
inmortales,
infinitos
dentro de nuestra juventud,
no pensé que te irías tan rápido
y que te llevarías tanto

estabas tan presente,
vivo,
real
y ahora de repente
ya no estás
pero seguirás estando en mi mente
por siempre

sé que estas viajando como siempre solías
a través de mucha naturaleza
arboles, flores, aire, nubes, colinas
a través de muchos universos
planetas, estrellas, paraísos, sueños, vidas

quiero que sepas que
te querré
te recordaré
te extrañaré
con una sonrisa en mi corazón
el que te llevaste en tu viaje

quedaremos como amigos

por más que desee, nunca habrá una manera especifica de explicarle o mostrarle cómo realmente es él desde mi perspectiva y costaría para que lo entienda, ni con una película, ni con una fotografía, ni diciéndole que es un puente y que a pesar de tantos suicidas se ha mantenido fuerte

como toda persona con depresión y/o baja autoestima, ellos no lo ven ni lo quieren ver de otra forma entonces sólo me preocupo por mostrarle cosas bonitas, o geniales, sea a través de música, poesía, o fotografías que sepa que pudieran gustarle, me preocupo por hacerlo reír aunque me siga diciendo que su sonrisa sigue sin acabar con toda la oscuridad que vive en su barriga

totalmente lo contrario a como lo veo, él se ve como si fuera un bosque y un hacha al mismo tiempo y se ha cortado muchos arboles porque le da placer la caída de estos y los golpes y se está quedando sin oxigeno pero dice no tener pulmones

recuerdo que siempre se me olvida que todos tenemos problemas existenciales, defectos, inestabilidad, miedos y que todos pueden hacer lo que quieran con eso como si fuera algo que realmente no te arruinara por dentro y recuerdo que mi percepción de las cosas sólo las puedo notar yo y que a pesar de mi perfeccionismo, y de que me moría realmente por hacerlo feliz, o por lo menos a que dejara de sentirse mal, estoy consciente de que no puedo cambiar nada a mi alrededor

resulta que un objeto que siempre ha estado picado en pedazos o con sus partes separadas, pudo haber sido creado de esa manera porque así funcionaba mejor para su objetivo, como una persiana, una reja, o un arpa, y para otras personas que no funcionan así, simplemente no entenderán

intentando entender lo que acababa de pensar, me di cuenta también que ya todo es complicado como para dedicarme de por vida a entender a una persona con diferentes objetivos a los míos, es como querer conversar mis temas favoritos con mi mamá aun sabiendo que nunca estará de acuerdo, una pérdida de tiempo, solo ocurriría explosiones, y desastres naturales si volviera nuestra relación en algo amoroso

y se me ocurrió, que entonces debería categorizar a las personas por sustantivos, seres inanimados, como si esos objetos, cosas, elementos fueran sinónimos de su personalidad, sólo así sabría si habría posibilidades de coincidir conmigo, y a pesar de no saber realmente cuál seria el sinónimo de mi personalidad, o mi sustantivo, creo poder saber que jamás congeniaría con personas que sean bosques y hachas al mismo tiempo

y me doy cuenta de algo, cometer errores y equivocarse siempre, no significa no querer mejorar, entonces a pesar de su sustantivo, se puede cambiar su significado si realmente lo desean, como quien sea reja, no significa encierro sino que sólo ayuda a la seguridad, o quien sea bosque ya no quiera ser hacha también, y sólo haga crecer más naturaleza

y es eso por lo que siempre me sentiré atraída, que a pesar de donde venga, que a pesar de lo que tenga, se mantenga honesto a lo que es, y que a pesar de lo que es, siempre quiera llegar a ser superlativo por lo menos mejorando, pero no por competencia, o por lucirse, sino por placer, por amar las cosas que realmente le haga sentir bien, por más insignificantes que sean

pero eso puede sonar a que seas el mejor asesino del mundo porque te hace feliz, o el mejor ladrón, o el mejor mentiroso, sólo por aclarar, no es a lo que me refería y jamas estaría atraída a esas personas

supongo que entonces, sólo quedaremos como amigos

"Me enamoré de la poesía
porque ha sido mi salvavidas
más veces de las que puedo recordar,
y lo seguirá siendo,
ya que seguiré lanzándome
de cada precipicio que encuentre
en el largo viaje de mi vida
porque le temo más a volar a ras del suelo
que a las alturas. 

Por eso, ahora prefiero
las personas
igual que los versos:
libres.
No me fio de aquellos
que tratan de vivir con medidas
o restricciones,
aunque les funcione,
porque vivir así es vivir a medias,
y de cosas inconclusas
(sobre todo promesas)
tengo la espalda llena.

Nunca le temí
al monstruo
que había debajo de mi cama
porque mi temor por el futuro,
el que parecía ser muy oscuro e incierto,
era mucho mayor. 

Así que no me hable nadie
de lo que cuesta
mirarse al espejo
si nunca ha tenido que ocultar sus manos
para disimular algunos errores frente al resto,
aquellos mismos que juzgan al prójimo
como si fuesen seres perfectos
y cultos. 

Y maldición,
qué ganas de sentirme de una pieza,
de no cargar tantas penas
para no sentir la necesidad de salir a la calle,
perderme solo para volver a buscarme y
regalarme una nueva esperanza al encontrarme. 

Sé que soy la persona
por la que más sufriré en la vida,
la misma que también me hará
inmensamente feliz,
y es que el amor propio es eso,
algo dañino y triste,
pero, sin dudas,
el amor más bonito y duradero
que se puede experimentar.
Así que eso de quererse uno mismo
hasta la locura
no debería ser una moda ni mucho
menos hacerse por inercia… 

Cuando me miro por dentro
veo tanta belleza que cualquiera
la podría confundir con un espejismo;
tengo la certeza
de que soy jodidamente preciosa
en todos los formatos,
hasta en los peores,
tanto,
que en ocasiones
siento que es el sol quien necesita de mí para brillar
y mantenerse ahí arriba y, entonces,
soy más que el propio universo. 

Muy a mi pesar
aún necesito recurrir a la catarsis
para purificarme del todo,
pero no importa,
porque he aprendido
que a mí me jode quien yo quiero que lo haga
y que ya nadie se merece tal privilegio. 

No lo voy a negar,
a veces me falta coraje para luchar por mí
y librar mis propias batallas,
sin embargo,
estoy procurando
ver las cosas desde fuera,
por su lado más sencillo y amable,
para que no duelan tanto,
así que no me culpen si de vez en cuando
me expreso en tercera persona
como si de una desconocida se tratase."

Intento de poema (autodestrucción) - Karina Montero. 

cuando dijiste que todo había acabado
fue como el fin del mundo que los mayas habían "predecido"
el mejor comercial que habían creado para atraer personas
tanto así que la gente viajó a México, Guatemala
buscando energías o quien sabe qué para sus últimos días de vida
yo viajé a esos momentos en el que me hallaba contigo
buscando disfrutar de lo que todavía no se me había olvidado
buscando revivir esos momentos, regresar el tiempo

entonces empezaba a tener cierto tipo de alucinaciones o a sentir post imágenes:
te veía en todos lados, eras bombillo y me había quedado encandilada
eras un estímulo constante que realmente no estaba presente

al ver que no había ocurrido nada,
noté la mentira y la poca importancia que realmente tenias,
lloraba diciéndome que eras lo único genial del mundo,
que le agregabas vida a mi vida,
que sin ti moría
y al ver y pensar en el cielo de noche, el universo, las estrellas
me di cuenta de lo pequeño de nuestros problemas

el mundo no se acabó, yo seguía viva
y así como los mayas "desapareciste"
junto con mis pensamientos y sentimientos sobre ti

después de tantos días oscuros, empecé a ver con claridad
el mundo ya era hermoso, estuvieses o no
las nubes no se dedicaban a hacer formas relacionadas a ti
tu nombre se volvió común y me aburrió,
ya no sonaba a ti ni me hacia recordarte
la luna seguía siendo del cielo, nunca me la habías regalado
cualquier cosa que convertí en nuestras cosas en común
significaba que realmente no teníamos nada en común
a muchos más también le gustan la limonada, la poesía, los libros,
la honestidad, los animales, las películas
a muchos les gustaran o les ha gustado mi cabello largo, mis ojos,
mi lado artístico, mis formas de ver el mundo
muchos más notaran "cosas que nadie más nota"
a muchos también le dicen que son únicos, especiales, diferentes, ideales
muchos también me querrán, me odiaran, me criticaran
muchos también se irán

día de la mujer

mis deseos son que como mujeres dejemos de envidiarnos, de criticarnos, de dividirnos, que nos apoyemos y aprendamos a querernos entre todas

que aprendamos que nuestro cuerpo es de nosotras y nadie más, que es bello tal cómo está, que lo amemos porque es el único que tendremos

que nuestro cuerpo sea nuestro hogar, nuestro paraíso, nuestra libertad, que sea un lugar lindo en donde despertar, vivir y/o dar vida

que nuestro cuerpo es para nosotras y no para otra persona, que no hay cuerpo ideal, que así es como nacimos y que nos acepten tal cual

que a pesar de haber una diferencia biológica, que sea la única que nos diferencie, que entendamos que del hombre tenemos los mismos sentimientos, que fuimos hechas de la misma carne y hueso

que nos diferenciamos de los animales por nuestra consciencia, que como seres humanos dejemos los roles porque todos tenemos sueños,derechos y deseos, porque no hay una manera correcta de ser, de actuar y de vivir como mujeres y como hombres

que sin mujer no habría vida, y sin hombre tampoco, dejemos las peleas, que somos únicos, que deberíamos ser uno, y que deberíamos ser unión

conmemorar el día de la mujer es celebrar nuestras vidas, porque sin ella no habríamos nacido

feliz día de la mujer, hermosa de cualquier forma

busco a una persona para saber de ella, los secretos que él mismo no sepa que esconde, y los que lo haga intencionalmente, saber las razones de sus gustos, si hay un motivo o si simplemente les gusta porque sí, saber el por qué un sonido le toca el alma, el por qué tal color le vibra más que el resto, la elección de sus palabras, el por qué un especifico movimiento en el lugar que nos rodea capta su atención, saber lo que influyó en su vida, saber exactamente lo que influirá en él, conocer su mapa mental, aprendérmelo de memoria

aun así sé que es imposible conocer del todo a una persona, porque siempre habría más, escondidos o perdidos entre las paredes de su mente pero que me sorprenda con cada una de nuestras conversaciones, debates y diferentes o similares opiniones

¿quién no quisiera un compañero de charlas, de la vida? alguien con quien compartir e intercambiar besos, energías, pensamientos, universos, experiencias, regalos, y caricias, alguien con quien cuestionar todo de la vida

ni siquiera busco amor, pero si busco una persona que de entre tantas decida observarme, admirarme, quererme, contemplarme, aprenderme de memoria, compartir e intercambiar especialmente conmigo

ni siquiera busco, será aquella persona que tenga su mente clara al igual que sus objetivos, aquel que disfrute de sus momentos y sea feliz sin perjudicar a los demás, aquel que admire a la naturaleza, y que tenga la capacidad de reconocer como se siente, de admitirlo, de expresarlo de alguna manera, y de acabar con lo malo que le rodea, ese llegará en el momento indicado, sin apuro y sin presiones

el amor será el resultado

te imagino conmigo, me imagino contigo

siempre te imagino enamorándote de mí, que mis ojos causen efecto en ti, como lo hace una chaqueta en días fríos, como lo hacen los planetas en un signo

estoy consciente de que lo que imagino no siempre se vuelve realidad y menos si tiene que ver con el amor, dicen que si uno desea algo debe pensarlo muchas veces sin peros y lograrías tenerlo en tus manos, por eso sigo imaginando como si fuera olas que desean tanto llegar a la cima de la montaña

y me imagino el día en que por fin te des cuenta que te estas muriendo de frío y que yo soy la chaqueta que necesitas, que tenia un significado el hecho de que fuéramos del mismo elemento, que el nivel del mar crece a veces y logra alcanzar a la cima, que sí, que mis ojos te causan efecto, que a veces lo que uno desea mucho se puede convertir en realidad, que entonces me digas que quieres estar conmigo

imagino las cosas que haríamos juntos, como ir a lugares que nadie sabe que existen, a hacer cosas que nadie nunca se enteraría, a inventar canciones, a escribir poemas, a tomar fotos que nadie nunca vería, a reírnos, a vernos, a perdernos por la vida

imagino el día que al fin estaremos juntos, cuando marte sea un planeta habitable para nosotros, y que me hayas encontrado como encontraran a los extraterrestres, que tenias tanto tiempo esperando por algo que no sabias si existía o si podría ser fantasía, y que siempre había estado a tu lado pero eras muy ciego para notarlo

pero es solo imaginación, para ese entonces no seré yo la que al fin vean, no seremos nosotros quienes estarán juntos, a lo mejor te habría superado y cada quien habría hecho su vida por su lado, idos con otras personas, tal vez perdidos o probablemente ni siquiera estaremos vivos

dolor

cuando nos duele o nos molesta un lugar en nuestro cuerpo, nuestra mente se enfoca en sólo ese lugar, y ese dolor/molestia tiene forma y color

cuando imaginamos que todas las personas del mundo son el cuerpo de un ser humano, y que nos atrae, nos gusta o estamos enamorados de una persona, nos estamos enfocando nada más en esa persona y también tiene forma y color, hasta puede llegar a ser un dolor

pero si imaginamos que un país entero (por lo menos el mío) es el cuerpo de un ser humano, tiene su misma forma y su color serian todos los existentes, porque estamos cambiando a cada momento a gran velocidad, y nuestra mente no sabe en qué enfocarse específicamente, o se enfoca en muchas cosas a la vez, el dolor es grande

últimamente en mi cuerpo la tristeza abunda
a veces intento mantenerla oculta
a veces se encuentra enterrada y no intencionalmente
se fue enterrando con el tiempo
se fue enterrando por sus brisas fuertes

a veces sale a flote
y mi alma se apacigua
como quienes consiguen artefactos y esculturas
de alguna tribu antigua

en cualquier momento explota mi cabeza
mis emociones viven en una montaña rusa
en cualquier momento se dispara la bala
en mi cuerpo vive una ruleta rusa
y todo va muy rápido, grito a todo pulmón
porque la bajada es muy pronunciada,
no logro bajarme del parque, y me asusta
porque no se consigue soluciones a problemas
y menos estando bajo presión

a veces mi motivación parece sal
y con solo una pizca
se siente su presencia por varios días
pero como toda comida, se acaba
y se hace la digestión

mi mente se mantiene en el cielo
como una nube en movimiento
y es porque duele estar consciente
evito saber, ignoro, obvio, rechazo
y de igual manera me persigue siempre
nos distraemos o eso intentamos
nuestros pensamientos, emociones y acciones
pueden ser reemplazables
pero no degradables

Hay algo, una energía, una fuerza, una brisa, que crece y consume todo a su paso o con sólo existir, el dinero, la felicidad y tranquilidad. Por lo menos no te roba el poder estar físicamente "bien" para realizar cosas, aun así nuestra mente nos causa problemas físicos como dolores, mareos y muchos más síntomas, las emociones son más fuertes y los pensamientos más potentes y se convierten en un peso, en una carga para nuestras espaldas.

Nuestras rodillas no soportan los temblores y se chocan, vibran como si tuviéramos fiebre, el frío emocional se convierte en nuestra segunda piel, y las lágrimas se escapan cuando ya no queda lugar para más, y es que mientras más vacío haya en las calles, escasez, menos espacio habrá en nuestro interior, preocupaciones.

Nuestras columnas se debilitan y todo tiembla por las guerras que se acercan, o que ya están presentes y nos derrumban de vez en cuando, y nos apuñalan con los "no se puede", y nos golpean con los "te lo dije", y quedamos como ruinas de algún templo antiguo, y nos saquean, nos roban la motivación, las ganas, las fuerzas, las sonrisas, tal como tumbas egipcias.

Ya no existe el dormir en paz ni como momias, ya no se muere de manera natural, porque también nos saquean vidas, porque crecen balas, y crece el miedo, y es tanto que nos aterra vivir, nos aterra morir, y no queremos saber de la existencia de una vida próxima por miedo a que sea peor.

Y la historia se repite, esos que tienen la batuta son los españoles y nosotros los indígenas esclavos que no tenemos salidas, que no tenemos a donde huir, aquellos que lograron escaparse como pájaros asustados fue porque sabían que algo malo estaba ocurriendo o está por ocurrir y porque no estaban enjaulados, porque no tenían sus emociones esposadas a la tierra, y conocieron a la libertad.

Lo único bueno es que esto no será para siempre, porque el planeta siempre se mueve y aunque todo haya empeorado, en algún momento tiene que mejorar. En toda la historia de su existencia, el planeta nunca se ha mantenido igual.

Y quizás no haya sido buena idea haber dejado crecer nuestras raíces aquí, pero lo que no teníamos era la idea de que algo como esto pasaría, todavía tenemos lluvia y sol que jamás nos lo saquearían, y en cualquier momento nuestros árboles empezarían a crecer y crecería lo bueno, habría oxigeno y habría valido la pena la espera, y regresaría a nosotros lo que nos pertenece, la felicidad.

estoy cansada de personas que no valen la pena, de esos que estresan con sus comentarios pesimistas con sus depresiones que fastidian, que llenan sus almas de basuras y no saben alimentarse ni cultivarse

estoy sin soportar a quienes sólo se preocupan de su físico y el de los demás, que no saben que las cosas que generan los mejores placeres no se consiguen a simple vista

estoy harta del humo de cigarros que en mi mente es sinónimo de sus ahogos por sus problemas, representación de su ceguera, que no usan sus ojos y no ven sus errores

estoy de todos los colores, y no de la manera bonita, por todas aquellas personas sin sentimientos, sin emociones, sin pensamientos, que abandonan, que maltratan, que abusan, que matan a todo lo que se pueda abandonar, maltratar, abusar y matar

y pudiera crear una larga lista de quejas sobre las personas que me molestan que veo día a día, y podría enviar esas cartas al mundo e igual no habría nadie que las leyera, pero ¿de qué me beneficiaria?

tengo éste dilema en mi cabeza que no sé si sólo preocuparme de mí misma y no darle importancia a los demás y ser feliz, o preocuparme y ayudar porque al intentar crear un mejor lugar para los demás de igual manera lo seria para mí

pero muchos no se dejan ayudar
y yo no tengo la responsabilidad de hacer feliz a los demás

"Esta vez te escribo para decirte que aún no te he olvidado, pero que tu recuerdo ya no me hace daño.
Te escribo muy apenada, para decirte que fui a buscarte en aquel lugar que planeamos vivir mucho tiempo atrás, pero lamentablemente no te encontré, no estabas, y es que algunos de tus sueños no se hicieron realidad. Y por eso te escribo, porque sé que aún me sigues leyendo.
Te escribo porque gracias a todo el dolor que me hiciste sentir, pude transmitir en letras todos mis sentimientos y mira qué casualidad, algunas personas se identifican con esto.
Te escribo porque hoy he vuelto a recordarte y simplemente no me has dañado, pues ya no extraño estar a tu lado."

Lorena Bolo V

niña

recuerdo cuando solía gustarme correr
porque sentía que en algún momento
de alguna manera, agarraría vuelo

recuerdo cuando me acostaba en la grama
sólo a ver las nubes y pensaba
que con estirar lo suficiente mis brazos
llegaría a alcanzarlas y hacer figuras,
casi así fue, porque las figuras que veía
sólo las podía ver yo,
los demás no entendían

recuerdo cuando me sentía mágica por mis pestañas,
porque la luz creaba estrellas en ellas

recuerdo cuando aprendí a andar en bicicleta,
que ni la lluvia ni las piedras,
ni los gritos de mi abuela,
me arruinaban el momento

recuerdo sentirme culpable alguna vez
por robar una pulsera
esperaba que aquella niña simplemente lo olvidara,

recuerdo construir casas
sobre arboles que en realidad eran mi cama

recuerdo las cascadas de lava
y que moría si tocaba el piso

recuerdo que solía pensar
que me quedaría niña para siempre

entonces crecía,
ya no era una opción vivir en mi mente
el mundo dejaba de verse como el paraíso

recuerdo el primer golpe en el pecho,
que me rompió el corazón,
que durante un año todo se sentía invierno

pero después de tanto tiempo sintiéndome azul,
me empece a sentir verde cuando los sentimientos
se escaparon en palabras y empece a escribir para olvidar o para recordar

ya nada me sabia a menta sino a miel,
era la gloria poder ser dueña de mis historias,
era sublime poder ser todo lo que quisiera ser

aprendí que la oscuridad era sólo ausencia de luz,
que los miedos no existían,
aprendí que no dependía de nadie para ser feliz

ahora le tomo fotos a todo lo que me llame la atención
e ignoro a lo que dirán de mi manera de ser

pienso que mis manos son mágicas
por todas las cosas que con ellas puedo hacer

dibujo mi imaginación y recuerdos de vidas pasadas
los sábados me dedico a dormir
los domingos a vivir en mi mente
ahora la naturaleza forma parte de mí y es mi fuente

me di cuenta que volví a ser la niña que era
sólo que más grande de tamaño,
y con más cosas que contar

"Porque una chica vistiendo de azul es irrelevante, pero un chico vistiendo de rosa se llevará burlas. Porque una chica con pantalones fue una revolución, pero un chico con una falda se llevaría más de una reprimenda. Imitar lo que hace un hombre nos sube de nivel, mientras que imitar lo que hace una mujer, los baja."

(link)

"Ojalá vivamos un mundo futuro donde las niñas nazcan con un cuerpo que jamás consideren castigo, sino compañero. Ojalá las niñas con pecho pequeño no escuchen de la televisión que es un defecto y no una mera característica física."

(link)

me quedé pensando en cosas que olvidé, que por lo visto no están tan olvidados, cosas que se robó el pasado y que regresan en forma de déjà vu, de quien se comió la luz en mi corazón y se fue por la herida en mi espalda, causada por la espada de sus pensamientos y altas expectativas

me encontré nadando entre recuerdos, errores, equivocaciones, arrepentimientos y me ahogo porque no sé nadar, merezco caídas y lloviznas de vez en cuando en mi cabeza, para que luego aparezcan las cosas buenas después de una profunda limpieza, resulta que descubrí que por lo menos sé flotar en el agua

me he olvidado de cómo se sienten los besos con sentimientos de por medio, apenas recuerdo siquiera sentir, ya no pienso que cada persona que conozca sera la próxima en gustarme, ya no me importa si llamo la atención de alguien o no, ya no se me ocurren poemas sobre personas

me doy cuenta que por ahora estoy bien estando sola sin presiones de una pareja que espere mucho de mí, todo es más tranquilo, como las nubes cuando no hay tormenta, no hay frío ni calor, sólo brisas tibias, no hay pensamientos ni emociones indeseadas, no miro a los lados buscando cosas que no necesitan ser encontradas

estoy esperando

estoy esperando por un mensaje que sé que nunca llegará
un mensaje que me diga que todo había sido mentira
que descubriste que yo todo lo valía
que no veías cuánto brillaba
porque tus lentes de sol te tapaban la vista

estoy esperando por un mensaje que sé que nunca llegará
un mensaje que me diga que todo había sido un error
que sigo estando en tu corazón
que se te había perdido
que se había disfrazado de temor

estoy esperando por un mensaje que sé que nunca llegará
en donde me preguntas si recuerdo la primera vez que supe de ti
te respondí:

que luego de que me hablaras
pensé que debía ser cosa del destino
que me dieras de tu té que sabía a limonada
y que ese fuera mi sabor favorito

que te miraba y te habías convertido
en el atardecer para mí
pero no duró mucho tiempo
porque ya anocheció por aquí

estoy esperando por un mensaje que sé que nunca llegará
de otra persona que conocí, que me dejó de escribir
compartíamos el mismo dolor, eramos del mismo color
y gracias a él en mi mente existía el orden,
existía la creación de un bosque
en donde podíamos perdernos los dos

estaba esperando por un mensaje que supe que nunca llegaría
de tanto mandarlos, de tanto escribir pensando que me leerías
me cansé, y me di cuenta que los celulares y las palabras nos alejan
que realmente estoy esperando por alguien
que se encuentre siempre presente
frente a mí,
junto a mí

ahora es cuando entiendo todo
que las energías cuando no son compatibles
lucharan por demostrarlo,
con sucesos,
con sensaciones,
con consecuencias

tanto así, que me hizo mentir
aunque no pareciera
tanto así, que quien conociste
ni siquiera yo era

cómo me hubiera gustado saber eso
antes de la vez primera
porque hoy en día recuerdo
hoy me doy cuenta
que la sensación simplemente la había ignorado
pensando que merecía tener a alguien a mi lado
y que me terminaría enamorando

aprendí que el cuerpo nos habla
como se hablan la brisa con el mar
sea que estemos bien, sea que estemos mal
y que para entenderlo
se logra como visitar la playa
sentarse en la arena a escuchar

mariposas

las mariposas duran sólo horas,
quizás hasta días pero no pasan de allí,
tal cual como las conversaciones con ciertas personas,
que llegan y te conocen siendo oruga,
que te emocionan, y te sonrojan,
te hacen volar y sentir hermosa
hasta que sólo desaparecen, y mueren
tal como las mariposas

algunas conversaciones duran minutos
como canciones, pero de las malas
que no me llenan,
y ni una mariposa me despierta

yo estoy buscando una conversación que nunca se acabe
y no consigo una comparación
ni algo que dure tanto tiempo
como para explicarlo de mejor manera

a veces quisiera poder conseguir exactamente lo que ando buscando
a veces sólo quisiera dejar de buscar
a veces ni siquiera sé qué es lo que estoy buscando

a veces ni siquiera me encuentro entre las personas, o palabras, y las siento lejanas,
como si no me hicieran falta o no sintiera ninguna conexión con ellas
van y vienen como las manzanas,
y no consigo quien se quede como perfume en un suéter,
ese que sería mi impresionismo porque sabría que es él,
el que esta allí conmigo en caso de no estar cerca
no consigo el otro par de las botas,
ese que estando juntos seriamos metáfora
ese que me despierte las mariposas,
y que esa vez no sean sinónimo de náuseas

pero al final, por eso
nunca fui fan de las mariposas
y siempre me encuentro evitándolas
evitando conversaciones que no llenen
evitando personas que no valgan
de vez en cuando aparece alguien que me las provoca
y no sé si eso es señal de que es la persona correcta

¿cómo sé yo cual es la correcta?
¿cómo sé yo que esa persona es la metáfora perfecta para mi poema?