Escritos del 2015

soy otoño porque soy felicidad y tristeza a la vez.

3 primeras impresiones que pueden tener de una persona, la virtual, la primera vez que se ven en persona y cuando se conocen a profundidad.

cuando escribo siento que me entiendo mejor, como poner todo en orden, como organizar mis sentimientos.

yo amo vivir, y vivir para escribir, y luego leerme a mi misma y ser feliz.

cómo su corazón me hace relajar, y el mio no.

de alguna manera, una palabra tiene mas valor o importancia o profundidad que sus sinónimos aunque tengan el mismo significado.

su mirada y su casi sonrisa que me acarician el alma, que me relaja, y me dan cosquillas sin siquiera tocarme.

de noche y sin luces, la lluvia es solo sonido.

ignorar no es tan malo, dile te amo a una persona que no hable español y no sentirá nada, dile mil groserías a un bebé y no se ofenderá.

llueve mucho en un lugar donde no vive nadie, y por lo tanto nadie se entera.

el cielo es un cuadro renacentista eterno.

quiero ser un robot sin sentimientos, no querer, no gustar, no sentir, no extrañar.

soy sólo un holograma, no estoy aquí realmente.

siento que los días pasan rápido, pero también siento que el espacio de tiempo entre los días es muy separado, muy lejano.

como la ropa que al ponérmela ocupa el mismo espacio que yo // te pienso tanto y estás presente en mi mente, por lo tanto ocupas un espacio, el mismo que yo, vas a donde yo voy.

nos cosemos, nos tejemos, hasta terminar una prenda única, que a donde sea que vaya estaremos juntos.

físicamente la naturaleza y el cielo no se tocan, pero de alguna manera están conectados, a través del aire, el oxígeno, y visualmente están juntos.

enrollados como ovillos.

allí me tienes, termina de tenerme.

si el color azul es un color deprimente // y tu eres lo que mas me deprime (porque no te gusto) // eres un azul. 

estoy aprendiendo a amarme para que sea tanto que se le contagie al que me guste y me ame también.

llorar es como vomitar, después de hacerlo te sientes mejor.

nunca exististe, no de la manera en que te pensé.

me sorprende como la mirada todavía se me va hacia a ti, como si mis ojos fueran imanes atraídos a tu imagen, y sufren aguantando por no poder tocarte.

imagina que mi cuerpo es una piscina, y está vacía, no de agua, sino de personas.

ve que la flor y el árbol no pueden estar más juntos de lo que quisieran, ni más lejos ni más cerca pero forman un lindo paisaje que no hace daño a nadie.

¿yo estaba ciega o tú estabas disfrazado?

como las cajas de cigarros que te advierten de las consecuencias pero aun así lo siguen vendiendo.

si hay crecimiento, significa que hay vida, y para crear vida se necesita de vibraciones.

te conocí como solía descubrir conchas marinas en la playa, y quería guardarlas porque sus formas me eran interesante, pero como siempre no duraba, mama decía que eran de mala suerte.

nunca leas lo que escribí pensando en ti, o te alejaras.

y entonces viene la música que me hace creer en cosas de las cuales dudaba.

la sensación de familiaridad es un viaje en el tiempo a la niñez.

lloro y me dejo llover porque es necesario, es desahogo y al mismo tiempo soy mi propia sombrilla para no dejarme mojar, deprimir.

yo solo quisiera que se calmara todo, en mi mente, en mi casa, en mi país y en el mundo entero.

todavía sigo esperando sus mensajes // creo que no lo he dejado ir del todo // ni yo se como despegarlo de mi // no consigo la tijera para cortar // no consigo el borrador para borrar lo escrito a lápiz // o quizás no consigo las fuerzas para hacerlo // como cuando intento abrir botellas y envases.

el espíritu como algo flotando (globo) y amarrado al cuerpo (maceta), que cuando se alimenta, crece (planta) y se ilumina (bombillo).

con cactus alrededores, en el medio de un desierto, se encuentra una botella con mi corazón y miles de secretos.

su corazón a diferencia de los demás, era vigilado, y por esa razón, jamás podía ser robado.

intentaste robar mi corazón, pero en defensa, se cerró contigo adentro.

robaba corazones, para luego dejarlos en un árbol abandonado.

les doy parte de mi tristeza a mis fantasmas, para no sufrir tanto, para que sufran conmigo.

mis lágrimas cayeron, y como piedras preciosas se partieron al llegar al suelo, como si fuera la realidad.

yo había sido simplemente honesta
y al parecer eso para ti era un error
tú, una persona con menos virtudes que defectos
que se consideraba perfecto

yo lo menos que quería era perfección
quería encontrar una paz tan igual a la mía
o la paz que ni siquiera tengo
tú solo querías acción

entonces como si tus manos fueran ataques terroristas
derrumbaste a mi corazón tan igual que las torres gemelas
se te hizo tan fácil como romper un cristal
como si fuera de esos materiales
que al volverlos a pegar no quedan como antes

y tú que creías que esas marcas se "sanarían"
tal cual herida en la piel
no hubo cicatriz y tampoco rastro de él

sólo quedó un vacío que se fue llenando
con lágrimas hasta formar un gran lago
que luego al pasar el tiempo
cualquier avión y/o barco
que pasara por allí, se desaparecían,
tal como en el triangulo de las bermudas

quería de alguna manera avisarte
que no se te ocurriera acercarte
hasta que me di cuenta
que ya habías desaparecido
que habías quedado en el olvido

que donde solía latir por ti
creció un jardín
siempre llega un punto en que la naturaleza
se deshace de los males
que era solo para mantener equilibrio
que no se aprende sin alguna vez haber caído

y tú
quedaste dentro
del agujero negro
junto con tus defectos
errores
y
demás
infiernos

al final
¿quién soy yo
para señalarle sus errores a los demás?
el mismo aire se encarga de ser brisa
y de ser huracán
y luego de volverse a calmar

el momento efímero en que me fijé en la luna

hoy la luna se asoma a mi ventana
y ha traído a mi mente, la imagen de tu cara
y me ha hecho recordar la vez aquella
de cuando me la dedicabas
y te decía que simplemente no era fan de ella

y hoy la luna está llena
tan llena como estaba yo de felicidad
cuando me la pasaba a tu lado
tan llena como me hacían sentir tus abrazos

ve que aún sin saber de tu persona
mis recuerdos de ti seguirán siendo inspiración
así como esta luna
que nunca me había llamado la atención

hoy me doy cuenta, que así como ella, estoy llena
que aunque a veces parezco tener una sonrisa hipócrita
o que a veces parezco rota
realmente estoy mostrando mi lado oscuro sin pena
y que aún así, sigo siendo hermosa
que no soy perfecta, y que eso no importa

disculpa por no haber sido contigo así
pero gracias a ti aprendí

hoy aprovecho de disfrutarla lo más que pueda
sin contar el tiempo, sin apurarme
sin pensarlo mucho, porque nada es eterno
porque quizás mañana me olvide de todo esto
y deje de interesarme

hoy mismo volví a fijarme en las estrellas
y así como tu cara, tus marcas y tus pecas
la luna se me olvidó

viajes en el tiempo

caminando hacia la plaza, me encontré caminando también en mi mente
caminando, viajando a ese momento en que caminaba contigo de frente
y te seguía con cada paso que dabas,
te seguía y no me molestaba
hoy viajar en el tiempo fue
un dolor en el pecho.

estoy consciente de cada paso que doy, ahora que estoy sola
aún así no miro siempre hacia el piso ni a mis alrededores
por más que intente no caerme,
me tropiezo,
recibo empujones,
piso chicles,
piso clavos,
y piso cada paso que diste cuando estabas a mi lado
y así no quiera vuelvo
a viajar en el tiempo.

hay olores específicos, como por ejemplo los del amanecer,
que junto con la brisa y los colores me llevan a ese instante en que te dije,
que estaba consciente de que ese momento se convertiría en recuerdo,
que me obligaría a nunca olvidarlo,
que con sólo cerrar los ojos se sentiría real de nuevo,
y que no seria difícil viajar en el tiempo,
hoy te digo que funcionó,
y que el recuerdo se mantiene presente en mi mente en cada amanecer

ciertos lugares los veré junto con las fotografías que nos tomamos allí
donde se suponía eramos felices
donde el objetivo de recordar esos momentos se cumplió
pero no sabíamos que sería con dolor
no sabíamos que al tomar una foto
ya habríamos creado un portal seguro
para un viaje en el tiempo en un futuro

y los momentos en donde no hubo fotografías
te grabé en mis poesías
y allí hay vídeos, y mapas mentales y dibujos
de nuestros momentos cuando nos volvíamos uno
reflejados en cada letra, en cada palabra
que los dejé plantados en el papel
para que no volvieran a mí
pero cada vez que los lea
será otro de los miles de viajes que descubriré

muchos dicen que debe ser divertido
muchos dicen que ya estamos casi en el tiempo para que la tecnología lo logre
pero no saben que en realidad ya lo podemos realizar

si los recuerdos duelen, ¿valdría la pena viajar en el tiempo?
aún así ocurren sin querer
sin darnos cuenta

pero también sé que
una sonrisa,
un abrazo,
una canción,
y unos latidos del corazón
pueden ser también viajes,
no necesariamente al pasado a recuerdos bonitos,
sino también a futuros cercanos que nos digan que todo estará mejor.

cuando te conocí supe de inmediato
que escribiría sobre ti en cualquier momento,
porque dicen que hay que seguir a las coincidencias,
y en ti muchas había descubierto

esta no es la primera vez, ni será la última
porque cada vez que te vea me inspirarás
y aunque no te lo pida, y aunque no sea tuya
me mostrarás tus océanos, el pacífico, el índico
y los otros que no recuerdo ya
así como ellos, de gran cantidad
escribiré sobre ti

porque tus palabras caen sobre mí como ladrillos
y construyen castillos
pero descuidados y perdidos
que ni siquiera tú sabes que existen
que a veces se derrumban del abandono
y soy yo la que se olvida que siquiera llegaron a existir

contigo soy como gata curiosa
me tendrás siempre pendiente de cualquier movimiento que hagas
y me ayudarás inconscientemente a conseguir piezas
que ni faltaban en mi rompecabezas
pero que me hizo entender mejor la imagen

a veces siento que te molesto como una mosca
y que así de poquito te importo
que inevitablemente me encuentro cerca de ti
rodeándote, y queriéndome posar en tu comida
para que por un ratico aunque sea te fijes en mí

y yo sé que eres cambiante
no como las estaciones del año
sino como un camaleón

y que eres distraído,
quizás con objetivos no muy claros
que eres libre, temporal, momentáneo
quizás como un gitano

que si te fijaras en mis manos
y en lo que hago con ellas para ti
te quedarías un día en mi corazón
y luego huirías de aquí

pero entonces me tienes y no me tienes
y de cualquier manera no te das cuenta
de cualquier manera no te tengo
ni a ti, ni tus palabras, ni tu cabeza

"At 19, I read a sentence that re-terraformed my head: “The level of matter in the universe has been constant since the Big Bang.” 

In all the aeons we have lost nothing, we have gained nothing - not a speck, not a grain, not a breath. The universe is simply a sealed, twisting kaleidoscope that has reordered itself a trillion trillion trillion times over. 

Each baby, then, is a unique collision - a cocktail, a remix - of all that has come before: made from molecules of Napoleon and stardust and comets and whale tooth; colloidal mercury and Cleopatra’s breath: and with the same darkness that is between the stars between, and inside, our own atoms. 

When you know this, you suddenly see the crowded top deck of the bus, in the rain, as a miracle: this collection of people is by way of a starburst constellation. Families are bright, irregular-shaped nebulae. Finding a person you love is like galaxies colliding. We are all peculiar, unrepeatable, perambulating micro-universes - we have never been before and we will never be again. Oh God, the sheer exuberant, unlikely face of our existences. The honour of being alive. They will never be able to make you again. Don’t you dare waste a second of it thinking something better will happen when it ends. Don’t you dare."

Caitlin Moran

no eras mi camino

eran mis ojos los que amaban contemplarte,
cualquier cosa que hacías les parecían interesantes,
a veces sin querer se me iban las manos
aunque intentara hasta morir de mirar sin tocar nada,
te recorrían como si fueras el camino de un río,
te recorrían como lo hacían mis ojos cuando te miraban

y lo que veía en ti me creaba sonrisas, así fuera de reojo
lo que veía en ti me gustaba, y veía en ti caminos
porque nuestras miradas crean caminos hasta por donde no existen
y eso se quedó grabado en mis ojos

cada vez que te vea lo haré de una manera distinta a los demás
no es que te esté extrañando
no de manera especial
veré en ti lo que te llevaste de mí
algo que no regresará
así como el tiempo

te veré en los lugares que frecuentamos
te veré en las palabras que dijiste, dichas por otros
te veré en las acciones que realizaste, hechas por otros
te veré en mis sueños
y te veré en eso que nadie pero sólo tú tienes

te veré junto con eso que te llevaste
como quien se consigue un billete en la calle
y se lo queda sin pensarlo
como quien se consigue en la nevera un chocolate
y se lo come sabiendo que no le pertenece

te llevaste mucho, y sólo me dejaste con mis ojos
que se nublaron de azul
y los caminos que crearon
eran sólo los que las lágrimas dejaron
en mi rostro

las lágrimas sirvieron como señal
de que realmente eras una calle ciega
y que por allí no era mi camino

post-separación

eramos dos seres libres, tú más libérrimo que yo
dos seres con ganas de sentir mucho
dos seres que se juntaron sin siquiera planearlo
que al principio, por un momento
nos vimos mezclados tan igual que el verde, el azul y otros tonos de marrones
que en la naturaleza podían ser encontrados

después de un tiempo
era tanto lo que se entregaba, era tanto lo que no se daba
eran tantas las expectativas y lo que no se cumplía
estábamos tan mezclados, mejor dicho enrollados
como la cuerda en el trompo,
que luego salimos disparados sin control,
y caímos como dardos en el piso
intentamos superar los obstáculos, como por ejemplo
las piedras del camino, que terminaban siendo erizos
las manos que nos ayudaban, terminaban siendo lápices
los planes para nuestro futuro, que terminaban siendo zancudos
y todo terminaba siendo objetos puntiagudos
que nos pinchaban y sacaban la sangre
que no era roja, era granate
porque provenía de lugares donde más nos dolía, de los más profundos

ya no querías seguir, y algo había cambiado
no habías cambiado como se cambian los canales del televisor
ni como cambiarse los pantalones y las franelas
habías cambiado como cuando se rompe un plato y compras otro
eras una persona distinta, habías cambiado de azúcar a canela
y yo no era amante de ese olor

pero estaba adicta a tu imagen
no me dabas seguridad
y no me daba cuenta de que yo tampoco te la daba
si me di cuenta que fuiste como una canción
que te escuché tanto hasta cansarme
y quedaste como esas canciones que nunca se eliminan
pero tampoco se vuelven a escuchar por un largo largo tiempo

ya estabas lejos, y actualizaste tu ubicación
ya no vivías dentro de mí, y sacaste mis cosas de tu corazón
el camino ya no era doloroso, ya no sangraba
ya te había superado más rápido de lo que esperaba

creo que fuiste el más entregado de los dos
y lo siento por no poder hacer lo mismo
lo siento por no involucrarme del todo
no me daba cuenta
yo pude volver a ser la que era
y tú no

nada más cortaste al árbol por el tronco
espero que logres sacarlo desde las raíces pronto

"No es que escriba solo cuando me siento muy feliz, triste o colmada de desdicha, es que desde que te tengo a ti, amor, hasta la poesía estorba, además, no quiero escribir sobre ti o a ti, porque eso solo podría significar dos cosas: que te estoy queriendo demasiado o que ya te he perdido, y no sé cuál de las dos razones es más aterradora."

Karina Montero.

¿quién más voy a ser?

¿quién más voy a ser
si dejo de ser todas mis experiencias
y recuerdos juntos?
si dejo de ser mi voz, mi mente y mi alma?
si dejo de ser lo que me mantiene viva?
si dejo de ser lo que me identifica?

pienso y me digo cada día
esperando paciente a ver con qué me sorprende mi mente

¿quién más voy a ser
hoy en especial?
si seré la de siempre
si descubriré una nueva cara para la colección
si seré la versión feliz de mi persona
si dejaré que me inunda la soledad
y que nadie sepa quien soy
que entre las sabanas de mi cama, me esconda

¿quién más voy a ser?
solo importa mi opinión
no tengo mucha complicación
soy mi propio motor
y mi propio automóvil
que me lleva a descubrir
lo que esta vida tiene para mi

¿quién más voy a ser
hoy y mañana?
puedo ser flor y/o ser tortuga
mi imagen puede ser efímera en las mentes de los demás
como también puede durar más de 100 años y ser olvidada jamás
puedo ser amor y ternura, como también puedo ser odio y tortura

de pequeña soñaba con ser alguien
y no me daba cuenta que ya lo era

¿quién más voy a ser?
seré lo que sea que me toque ser
seré tanto como yo lo quiera
si desde que nací no he sido
desde hoy empezaré a ser

("¿quién más voy a ser?" última frase sacada de la última página del cuento "Teresa" de Armando José Sequera)

que nos una todo

si eres el labio superior y yo el inferior, que nos una los besos
si eres oído y yo sonido, que nos una el viento
si eres las pestañas inferiores  y yo las superiores, que nos una el parpadear

si eres el codo, y yo la mano, que nos una el brazo
si eres el cuello, y yo el cabello, que nos una la cabeza
si eres la sangre y yo la piel, que nos una la herida

si eres las ramas, y yo las hojas, que nos una el árbol
si eres el sol, y yo las plantas, que nos una la fotosíntesis
si eres estrella y yo la luna, que nos una el cielo
si eres pluton y yo el planeta marte, que nos una el sistema solar

que nos una la naturaleza

que nos una el cuerpo humano

que nos una la vida

que nos una todo,

que nos mantenga
juntos hasta volvernos molécula

"Entre otras cosas, escribo para que no suceda lo que temo; para que lo que me hiere no sea; para alejar al malo. Se ha dicho que el poeta es el gran terapeuta. En este sentido, el quehacer poético implicaría exorcizar, conjurar y, además, reparar. Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos."

Alejandra Pizarnik

guitarra

de vez en cuando siento un hueco en el pecho
y no logro conseguir con que llenarlo,
ni con comida, ni con los atardeceres,
ni con las palabras, ni con la gente
de vez en cuando me siento imán y mi cuerpo se siente atraído a mi cama
al igual que mis lagrimas se sienten atraídas a mi almohada
mi mar interno se desborda y no puedo controlarlo,
no logro flotar ni nadar y me hundo, me ahogo
pero luego me despierto y me doy cuenta que era solo un sueño
que tanta agua arruinaría mi madera
de vez en cuando me tocan el corazón, y veo que todavía existe,
y cuando ocurre, el vacío es el que deja de existir
o es decir, se convierte en palabras, así como este poema
tal como las guitarras, que las tocan y se vuelven música
que su hueco en el pecho es importante, que hacen eco
que las cuerdas vibran y de las vibraciones nace la vida
y me recuerdan que para mantenerme viva
necesito mantenerme en movimiento
es allí cuando empiezo a bailar, y a cantar
y es así como desaparece el vacío y la soledad

(un regalo por aquí)

a veces siento que lo que digo no tiene valor
no significa nada, no importa nada
como si lo que dijera no estuviera bien
como si fuera un extraterrestre
que habla en un idioma desconocido
muda, porque nadie escucha, nadie entiende
o que mis palabras no tuvieran sentido, y todos se burlaran
o que gritara, que todos se asustaran y se alejaran
o peor, que simplemente escucharme no valiera la pena
que es mejor ignorarme, que es mejor olvidarme
que mis palabras fueran tan patéticas
que no se necesita tener en cuenta

quizás hablando mis palabras pierden color
que no los puedo hechizar porque no soy bruja ni hada
quizás no puedan escucharme, pero si pueden verme y leerme también
leyéndome es muy fácil entenderme, como un ciego que con sus manos puede leerte
quizás al hablar, mis palabras no hagan sonido, pero cómo escritas hacen ruido
que llegan hasta lo más alto, a pesar de mi estatura de duende
quizás los hará sentir mejor, como si los besaran
que se sentirían identificados, como si su mente les hablara
mis palabras sangran, llueven, brillan y truenan
crecerán más rápido si me hacen daño y podre irme, como también si me aman puedo quedarme
mis palabras si no las expreso bien, pueden ser esqueléticas
sin piel, carne, ni corazón, como también pueden ser magnéticas
y llamar su atención, o pueden ser maléficas
que así se hagan ver pero no tengan mala intención
pero quizás es solo lo que pienso, que ni escribiendo me entenderían
o eso creo, eso pareciera

(algo que había escrito hace tiempo, pero no había publicado)

mi mente y mi cuerpo

vivo como si existieran dentro de mí, dos personas

como unos gemelos, como el signo géminis
una es la parte mortal y la otra, la parte divina
como el signo libra, como el equilibrio de la vida

como títere
una que controla
y la otra simplemente actúa

si nadie toma de los hilos
simplemente caigo al abismo
y si no se toma de la manera correcta
quedaría mareada pendiendo de la floja cuerda

una se equivoca y le echa la culpa a la otra
para no cargar con la culpa, con las críticas
y comentarios indeseados
para justificar que no estaba consciente de sus actos

como muñeca de trapos
una la lleva y la cuida a todos lados jugando a la mamá
la otra sólo sonríe y se deja mover
una le cuenta todo sus secretos
la otra sólo escucha y los guarda junto con su relleno

sin una no serviría
sin la otra pierdo forma

qué contradictorio darme cuenta
que sólo yo controlo mi vida
pero realmente no sé qué se debe hacer con ella

una me da espacio para el conocimiento y los recuerdos
y la otra me da los cinco sentidos
para que juntas me ayuden a descubrir
la verdadera razón de mi existencia

tren

imagino que todo fue como un tren y su llegada a una parada
él fue la parada, yo fui el tren

me había enamorado de todo el lugar
como amor a primera vista, a primer momento
me había enamorado de su horizonte, de su gente,
de su sol tan diferente

y se me había olvidado que los trenes
nunca nos quedamos en un mismo lugar por mucho tiempo
y que una región especifica no se puede mover de sitio
pero aunque podía, el no quiso montarse en mi tren a través de su gente
no quiso quedarse conmigo para siempre

no, no es que no quiso
simplemente no le interesaban los trenes
nunca volteo a verme

pd: y cuando vuelva a pasar por el mismo lugar,
igualmente no me verá

le agradeceré a todo aquel que me de inspiración
y odiaré al que me la robe
tú fuiste los dos a la vez

se elevaban las inspiraciones junto con las ilusiones
como una flor que crecía
que sin importar el grosor de su tallo
se mantenía en el aire
y luego me dejaba cortar
para volverme ramo de flores
el cual le regalabas a otra persona
y me quedaba abandonada en un florero sin agua

estaba elevada, tal como las nubes
que no necesitaba sostenerme, ni apoyarme de nada
solo de mi mente, de mi imaginación
y me pasaba los días haciéndote dibujos, formas
para que me notaras,
pero nunca te quedabas a contemplar las nubes

me elevaba cada vez que te abrazaba
como si fueras mi droga
y creía que lo era para ti de igual manera
ya el efecto se me ha pasado, y ya no me causas ningún efecto

como dije al principio, me robaste
y aquí termina el intento de poema
de la poca inspiración que me queda

estoy cansada de salir de mi casa y pensar
que cualquier cosa pueda convertirse en pistola, en navaja
que cualquier situación agradable, se pueda convertir en un robo
y que te roben la felicidad y hasta mucho más
que no somos libres ni en las calles, ni en las plazas
que no sé lo que significa libertad

no se es feliz teniendo que voltear a todos lados,
rompiéndonos los cuellos, pelando los ojos más de la cuenta
para asegurarnos de que todo está bien a nuestro alrededor
no se es feliz teniéndole miedo a la noche por las calles y perderse de las estrellas
no se es feliz sin poder disfrutar porque el dinero no alcance y crezca la inflación

estoy cansada de fingir que estoy bien,
que estoy feliz independientemente del lugar
y si, de vez en cuando me obligo a sonreír,
porque estoy aquí, porque pienso disfrutar todos mis días
sin importar que en algunos no me vaya a divertir

estoy cansada de sentir tanto a mi corazón,
y no de la manera bonita que la pinta todo el mundo
la taquicardia y la ansiedad a veces se adueñan de mí,
y se me olvida que existe la tranquilidad
como si mi corazón tuviera miedo de vivir en este cuerpo
que se encuentra en un país lleno de inseguridad
no crece lo que debería, no muere lo que debería

uno siempre habla de que en el pasado todo era mejor,
porque todo era más tranquilo, más honesto,
pero en realidad estos pasos hacia atrás que se dan aquí no lo son
aun así, desearía volver a atrás, a mi niñez cuando todo se encontraba bien,
o por lo menos en mi mente, y no vivía consciente
del peligro a mi alrededor, de la inflación, de la gravedad de la situación

quiero mucho al lugar y a la gente por donde vivo, pero al mismo tiempo los odio

pared

había hecho un gran collage en mi pared junto con mapa mentales, listas, notas y hasta varios vídeos

eran todos mis recuerdos favoritos de tu persona

las fotografías acumuladas de sensaciones, pensamientos y palabras

estaban todas tus miradas por todo el lugar, como lo más relevante, remarcados con un resaltador

había una lista de las cosas que te gustaban, de las que querías hacer, uno que otro recordatorio o nota mental de lo que hice que no te gustó o de lo que se debía repetir (o lo que nunca se logró pero que debió)

eran mapas mentales infinitos de tu persona, reuniendo información sobre ti y cada vez había una nube más, pues me hablabas siempre, y vivía de tus palabras, vivía sobre las nubes

de vez en cuando escribía poemas sobre ti que jamás llegaste a leer

los vídeos eran mi parte favorita, reproducir palabras que habías dicho, tus carcajadas, repetir los momentos en que te veía como si fuera la primera vez, y en los que no sabias que te veía

te dedicaba conciertos, me encontraba relacionando cada canción contigo, como si todas estaban escritas sobre y para ti, pero nunca me llegaste a escuchar

era como un museo con todas las obras de artes e ilustraciones de tu personalidad
donde analizaba, evaluaba, categorizaba, exponía, y archivaba todo lo que tuviese que ver contigo

era como un jardín botánico, en la que cada árbol, cada planta, representaba una emoción de ti, un humor diferente, y amaba verte en tus momentos desde los más bonitos, hasta los más destrozados

y cada planta crecía al igual que mis ilusiones, y crecían los mapas mentales, y las listas, y escribía muchos más poemas, hasta que me di cuenta que también crecía el tiempo, pasaba el tiempo, perdía el tiempo, y no recibía nada

sí, es lindo ilusionarse, pero cuando ves que esa persona no se ilusiona contigo, cuando ves que no se emociona al verte, que probablemente no tenga una pared llena sobre cosas relacionadas a mí, que si le llegara a contar se alejaría porque lo asustaría, y que no hay ni una mínima esperanza de que llegue a pasar algo, es ahí cuando me doy cuenta que debo empezar a quitar todo de la pared, y por mi propio bien ser yo la que se aleje

me doy cuenta que realmente para mí, ilusionarme pasa a obsesionarme
que a lo mejor me estaré perdiendo de alguien, por pensar que eres lo mejor
que la pared debe estar cansada de que siempre haga lo mismo,
y nunca se quede adornada de cosas sobre una sola persona para siempre.

respuesta

descubrí que no estás interesado en chocar tu nube con la mía,
que te interesan los relámpagos pero con otra

que ni piensas en soplar hacia mi dirección aunque me muera de calor
es a otra a quien le quieres provocar frío
(teniendo en cuenta que el frío para él es sinónimo de felicidad)
y a mí que me tiene el corazón congelado sin intención alguna
pero también está frío, como el significado común
de que no le corresponden
de que no le prestas atención tú

que no te interesa soplar en mi dirección
para hacer caer todas las hojas de mi árbol,
para guiarme y llevarme contigo
me di cuenta que no estoy en otoño
que sin tener que deshojarme como flor para saber si me querías o no,
supe la respuesta

que aunque me convirtiera en luna, que sé que te gusta
no me voltearías a ver, porque ya andas contemplando a una estrella
aunque me convirtiera en lluvia, que sé que te gusta,
para ti yo sería como el sudor y sé que lo odias

pero ella, para ti, es la luna, y es la lluvia al mismo tiempo

hacerte saber cómo me siento, seria sobre-exponerme
y terminar como una fotografía quemada,
ardería como vampiro bajo el sol
no es que sea malo expresarse,
pero simplemente en este caso,
es mejor quedarse callada

cada vez que vea a la lluvia me recordará a ti
pueda que hasta me deje mojar por ella,
sólo para sentirme más cercana a ti
para imaginar, soñar que estoy a tu lado
contándote cada gota, cada paso de la danza de la lluvia
grabando canciones, teniendo de fondo al sonido de las gotas caer
porque sé que te gustaría, y que a tu corazón te llegaría

cada vez me despierto amargada porque es sólo un sueño
cada vez que me despierto, es un mensaje del universo
diciendo que abandone ese pensamiento
que abandone la obsesión
que la respuesta a mi pregunta es clara
tan clara como la luz del sol que muestra las cosas como son
el único momento del día donde pertenezco

rompecabezas

siempre digo que estar con una pareja debe ser como tejer,
porque algo va creciendo hasta formar una linda prenda,
o que debe ser como armar un rompecabezas

buscar todas las piezas, o que esa persona te las de como sinónimo de conocerse, y mutuamente ayudarse a armar la imagen, y darse las piezas que faltan

quizás hasta no haya que armar sólo una, sino varias imágenes
quizás lleguemos a morir juntos sin terminar de armarlos
quizás me haga quererte mas, quizás me haga odiarte.

quizás me diga que estas esperando a que te abra la puerta,
que me de cuenta que llevas tiempo allí a través del ojo mágico,
que no tocabas el timbre porque no estabas seguro.
sé que quizás no consiga algo totalmente bonito
pero no siempre me ha atraído lo perfecto,
sé que si intento conocer tus defectos,
iras conociendo los míos y que quizás no te atraigan ni te parezcan bellos
sé que mi cara no muestra lo que siento,
disculpa por no mostrarte mis verdaderas emociones,
uso una mascara de protección por miedo al rechazo,
pero es por eso que te doy todas mis piezas para que consigas la imagen y te des cuenta,
que también te esperaba al otro lado de la puerta.

pasa a veces que te consigues con rompecabezas sin imágenes o que se encuentran borrosas
como si tuviera que conocerte mucho más, hacer más cosas contigo,
como ser capaz de perderse en un laberinto buscando esa imagen,
o ir subiendo de nivel hasta que sea desbloqueada

porque el rompecabezas armado significaría que te conozco y sé quien eres,
en todas tus formas posibles, que te reconocería en cualquier lado,
de cerca y de lejos, hasta picado en pedazos,
pero la imagen seria mucho más, significaría la confianza
y que te conocería profundamente,
ser capaz de hasta leerte la mente,
conocer tus secretos y tu manera de pensar.

espero poder armar nuestras imágenes mutuamente,
que nos rompamos las cabezas intentando conocernos,
para que entres en mi, y yo en ti,
que nos perdamos en nuestro propio mundo
que vivamos en el cuerpo del otro,
como si fueses mi pantalón,
como si yo fuese tu chaqueta,
como si fuésemos una prenda que tejimos juntos.

algo nos une

quiero conocer tus nubes, y escuchar siempre tu voz
quiero saber la profundidad de lo oscuro de tus ojos
quiero saber por qué captas mi atención,
y por qué escojo gastar mis días pensando en tu rostro

me gusta todo lo que conozco de ti hasta ahora
me das inspiración para escribir durante días
no sé si es que me llamas tanto la atención
que por eso te veo en todos lados y te relaciono con todo lo mio
y si ya te volviste inspiración es que ya me obsesioné
y una vez que me obsesiono ya no hay vuelta atrás

¿será que el destino intenta unirnos?
¿será que nuestras energías tienen la misma vibración
y por eso nos encontramos siempre unidos?
como si estuviéramos unidos por una cinta elástica
que no deja que estemos muy lejos uno del otro
estamos como la gravedad,
algo nos une tan igual como estamos unidos a la tierra

algo nos une y no quiero creer que es idea mía nada más
quiero creer que es verdad
y si no es mutuo, si tú no lo sientes así
aprenderé a no darle importancia a las coincidencias
creo no estar segura de tus intenciones todavía,
quizás por eso no reacciono mucho
aunque me este muriendo de la emoción por dentro
pero quiero descubrirlas
si son malas aprenderé
y si son buenas pues creceremos

me dijeron que juntos se nos veía un aura lindo,
un brillo en los ojos que no sabia que existía,
que sigo creyendo es mentira
¿será verdad que hay algo que nos une y no nos damos cuenta?

porque te veo en todos lados
y siempre que te encuentre seré feliz
unos minutos serán suficiente hasta para una semana
suena como si algo nos uniera desde vidas pasadas
los nervios no existen cuando estoy contigo
porque al parecer eres una de las pocas cosas que me calman

cuando me abrazas los arboles se ven más verdes
y crecen como las ganas que siempre tendré de verte
eres mi fotosíntesis porque me llenas de energía
con sólo intercambiar algunas palabras siquiera
algo nos une, quizás una paz
que ira creciendo a medida que nuestra confianza crezca

algo nos une, y estoy segura que lo has pensado
pueda que todo esto suene exagerado
pero es que desde hace mucho tiempo
en mi corazón has estado

te veré y observaré
como si ya fueras mío
e imaginaré
que por mí estas vuelto un lío

imaginaré que secretamente piensas en mí
que de verdad te intereso
que como pinguino te dedicas a buscarme la roca más bonita
como pulpo me regalaras más de un corazón
como jirafa gritas a todo pulmón
lo que sientes por mí aunque no tengas voz
como elefante te arrodillas en tus 4 patas para besar mis pies
y como pez nadas dando la vuelta al mundo
buscándome para volverme a ver

imaginaré que estamos juntos
y pensaré qué bien nos veríamos si fuera de verdad
que somos dueños del mundo
que nos perderemos en planetas y universos
y no querremos regresar

que no solo me bajas las estrellas
sino que también me llevas hasta plutón
como zeus y la mitología griega
te convertiría en mi favorita constelación

te estaré viendo en las nubes todos los días
y aunque sean casi invisibles, en las noches también
en ellas veré como te sonreías
veré como la lluvia caerá sobre mí y vendrán con ellas las rimas
porque soy capaz de ilusionarme sólo para la poesía

en el cielo veré tus ojos y en ellos querré quedarme
pueda que por más que imagine no pasará
pueda que lo estés imaginando con otra persona
pueda que logre que llegues a imaginarme

pienso tanto en ti como las vueltas que doy en la cama por no poder dormir
pienso tanto en si decirte que soñé contigo
pienso y me pregunto cómo reaccionarias si todo esto que escribí
te lo dedicara a ti

efectos secundarios

era como si me hubieses tapado los ojos
con un pañuelo y con cariños,
me guardaste en un cofre
y por tus caricias pensaba que me protegías,
que me cuidabas de cualquier peligro,
que no pasaría nada malo contigo

el cofre se batía porque me movías a todos lados
y aunque estaba rodeada de cojines me mareaba

resulta que de quien me tenia que cuidar y proteger era de ti

mi cuerpo me lo decía y yo lo ignoraba
mi mente decía que no era por ti
tuve huracanes y tormentas en mi pecho,
cuando estaba contigo servias como droga y me volvía adicta
pensaba que calmabas mis desastres naturales, que los deshacías
pero realmente los empeorabas, los efectos secundarios nacían

me preocupa ser así con mis futuras relaciones
tengo miedo de volverme adicta y ciega otra vez
tengo miedo de saber que soy yo la que se tapa los ojos y en un cofre se deja caer

¿o habré sido como un espejo, un reflejo de ti mientras estuve contigo?
que es así como te sientes, o como eres
un tornado sin control e infinito
en búsqueda de algo que le calme hasta los efectos secundarios
pero no lo ha conseguido

ahora que no estás

ahora que no estás, todo ha vuelto a la normalidad
el aire se siente más ligero
ya no te quiero
mis rodillas ya no me tiemblan
porque no tengo tu carga sobre mis hombros
ahora bailo y salto como una pluma
mis palabras están libres y la inspiración vuela
ya no escribo para nadie, me da igual que te duela

me siento menos sola que cuando estaba contigo
he perdido el abrigo que me dabas
porque creías me protegía del frío
cuando en realidad me mataba del calor

he perdido el nudo de la garganta
que anudabas siempre
como si fueran tus zapatos, tus corbatas
ahora puedo cantar y puedo respirar

he perdido las lágrimas, ya no me ahogo en ellas
ya a mi ropa se le olvidó tu aroma
cayó como gotas
del puente y se ahogaron en el lago
ya no te extraño

he perdido tus besos y tus abrazos
como bañarme y limpiarme con agua y jabón
mis sentimientos por ti y la ilusión

ahora que no estás, ya no me haces falta
he perdido mi ceguera, no eras mi guía
ahora veo los verdaderos colores de la noche y el día

reflexiones e intentos de poemas

saben cuando están en su cuarto de noche y la luz de un carro que pasa se refleja en la ventana, crea un juego de luces en las paredes, unas luces tipo estrellas fugaces

en semestres anteriores un profesor nos explicó porqué el cielo es azul, y que en las noches vemos el espacio, como si la noche fuera más honesta y transparente que el día

contigo había sido siempre de día
y empezó a ser de noche cuando te ibas
pude ver realmente quien eras
sin tenerte a mi lado siquiera
no era bonito, no era especial
descubrí, las estrellas me quitaron la ceguera
¿qué estaba viendo yo si eso no eras tú?
no era lo que te representa

la otra vez un profesor dijo en clases que las púas en los techos de las casas góticas era por sus creencias en las brujas, y era para que no aterrizaran en sus techos

no estoy segura de creer en brujas,
pero por si acaso, ya mi corazón esta decorado con púas

me he dado cuenta que mi transporte para la universidad siempre va en la misma dirección, pero no hace mucho decidió venirse por el mismo camino de manera contraria, un camino que he recorrido muchas veces, pero que cambia al recorrerlo desde otra dirección

y esa otra manera de recorrerlo era interesante,
pero no totalmente agradable,
creo que así funciona la perspectiva que podemos tenerle a algo,
y que muchas veces ignoramos lo malo

las luces de los carros reflejados en mi ventana, reflejados en mi pared, solamente pueden ir en una dirección o estarían comiéndose la flecha

sólo hay una dirección, un lugar al que vamos todos
pero nos encanta crear avenidas y calles, "desviarnos"
para que el camino no sea tan aburrido 

ha llegado el punto en el que no sé nada de ti,
que entonces puedo llegar a pensar que nunca exististe, que fuiste imaginario
pero igual sigues en mi mente
llega los fines de semanas y es como si me dedicara
a pensar en ti
no sé para qué ni por qué
te tengo estampado en mi piel
como el sol cuando hace calor y no consigo sombra
se me olvidaba que el superar llevaba mucho tiempo
no encuentro el botón de eliminar
no encuentro la basura en donde echar estos pensamientos
aunque mande a cortar el árbol, ahí quedará para siempre el tronco

mi pensamiento de hoy fue que quizás me da miedo involucrarme con las personas, conocerlas a profundidad, porque suelo sumergirme y ahogarme en su mar, pero se me olvida de que quizás esas personas también pudieran hundirse en mi mar

hoy me di cuenta que todo ocurrió por mi culpa
no me involucré del todo, te mostré lo peor de mí para que te alejaras
y lo siento
una vez que llega a mis nubes no hay vuelta atrás
como la lluvia, y siempre lloví junto a ti
tengo miedo de esos "no hay vuelta atrás"
tengo miedo de las cicatrices que puedo llegar a causar
después fue honesto pero tenia mucho miedo
de que aunque todos los días siempre fueran las 3pm
no serian el mismo momento con el que estuve contigo
que nos vimos mezclados en las enredaderas de nuestras mentes
no serán ni siquiera la sombra, ni la ceniza
y el próximo día a las 3pm te dejare de querer
la próxima semana a las 3pm me dejara de afectar
el próximo mes a las 3pm probablemente ni siquiera piense en ti

me di cuenta de que tenia tanto miedo de que no estuvieras ahí para mí, que fui yo la que no estuve para ti, y lo siento

libro de mentira

lo que sea que me haga recordarte lo guardare
como libros que no me gustaron, para saber cuales nunca volver a leer

yo había sido un libro que compraste que
al empezar a leer te diste cuenta que no te gustaría
estabas enamorado de esos primeros días,
de primeras impresiones, de primeros latidos
de primeras lineas de un libro

era un libro que no te gustaba o simplemente no entendías
mis palabras no te llegaban, no te encendían
y tu eras un libro totalmente en otro idioma,
que estaba dispuesta a aprender para entender

nunca entendí, pero aprendí
que los acentos o tildes son para diferenciar las palabras iguales,
y que nosotros no eramos palabras escritas de la misma manera,
teníamos otros significados,
eramos lo contrario
eramos antónimos

eras película de acción, y yo de ciencia ficción, de drama francesa
eras la ultima pagina, y yo la primera
eras tierra de bosques tropicales, y yo de la playa, la arena

y después de pasar el tiempo, por fin entendí
que eras un libro de mentira
que eras un libro sin palabras, lleno de hojas blancas
que las palabras que me decías eran imaginarias
que estabas vacío y que aunque podías dejarme dibujar sobre tus paginas
solo querías otro libro vacío también y no había nada que podías darme

no había nada que realmente me sirviera, aunque no lo viera
no había nada en común, aunque no lo admitiera
pero por lo menos me enseñaste lo que no me gustaba
así que gracias por tus puntos de vistas
gracias por tus perspectivas

dicen que los libros son como puertas
y me arrancaste el tuyo de un portazo
como despertarse de golpe de una pesadilla
es bien que te despierten así porque olvidas lo que soñaste
y resulta que contigo había estado siempre dormida

mirada tatuada

viste todas mis páginas, cada uno de mis libros, viste que era sincero
viste mis túneles más profundos y oscuros
mis orillas del mar
y mis nubes desde las más blancas
hasta las que estaban a punto de llorar

viste mis cosas positivas como también las negativas
qué triste que las ultimas hayan pesado más
ya veo que mis defectos no los supe ni los sabré ocultar

por eso te odio
porque me viste tanto y me dejaste tu mirada tatuada
porque yo te miraba y sentía, pensaba que te gustaba
ya veo que no sé descifrar, que no supe leerte bien
o que eras experto actuando, experto en fingir

había programado a mis ojos para que sólo te miraran a ti
como buscar un lugar en el gps y en esa dirección siempre ir
pero mis ojos ya no te consiguen, no entienden y están perdidos
sin saber a donde ver, sin saber a donde andar
el gps se convirtió en un mapa de un triptico cualquiera
y que está en alemán

viste todo, mi pasado y hasta mis posibles futuros
como si te hubiese llevado conmigo a un viaje por el tiempo
viste y conociste mi sangre, mi piel, mi mente, mi voz
hasta te balanceaste en mi cabello, que llegaba a mis caderas
hoy me doy cuenta que nunca te conocí,
que no me dejaste, que no querías que te conocieran

y por eso te odio
había sido muy bonito al principio
pero se perdió, se salió de control
fue tu culpa, fue la mía, fue de los dos
(o quizás fue tu mascara la que se cayó)

mis túneles fueron cerrados para que más nunca entres
será como cuando quieres ver un vídeo y te dice que no está permitido en tu país
mis orillas del mar se convirtieron en llamas
como queriendo decir que no eres bienvenido
y si te quedas sufrirás en mi infierno
mis nubes ahora son relámpagos y truenos
que se desahogan por mí
y gritan molestas que te odio,
que ya no te quiero por aquí

dame las llaves y mi corazón que ya no te pertenecen
no sé por qué lo tienes todavía
espero buscarte en el diccionario y no encontrarte
como cuando buscas una palabra mal escrita
espero borrar tu mirada tatuada o taparlo con algo mejor
para que quede en el olvido y para que más nunca exista.

globo manzana

entonces nada dura para siempre
entonces todo era mentira

me tenias como un globo, me inflaba mucho porque me sentía bien,
y cuando todo está bien o algo tiene vida,
se demuestra con crecimiento, y mi globo crecía,
era de esos imposible de explotar por crecimiento,
incluso llegaba un punto en que ya no crecía
pero volaba como un globo aerostático,
y me mostrabas con silencio todas las cosas que te gustaban
que hasta tenia una llamita de fuego que indicaba las chispas que nos teníamos,
pero un día alguien lo pinchó con una aguja, y no sé si fuiste tú o si fui yo
ahí me di cuenta que entonces nada dura para siempre

me di cuenta también que estaba ciega
porque veía algo y no sabia que era venenoso
(o lo sabia pero lo ignoraba)
como la manzana de adán, prohibida pero atractiva,
y aun así decidí probarla
como la manzana de blanca nieves,
que inocentemente me comí y era fatal para mí
¿cómo puedes ser tan azul por dentro
y verte de verde por fuera?
como si no ocultaras nada malo
fueras puro y totalmente sano
y al comerte me enfermé,
los ojos, las manos
la voz y las orejas también

ahora no te veo
ahora no sé de ti
después de tantos días
viéndote seguido y sabiendo de ti
quizás también estás en las mismas
quizás también lo estás superando, de una manera distinta
pero no logro entender cómo puedes pasar de hablar conmigo todos los días
a ni siquiera decir una letra, a ni siquiera querer saber cómo paso la vida
no logro entender cómo se te pudo ir tan fácil lo que sentías,
o lo que supuestamente decías sentir
como si realmente no hubiese pasado
como si realmente nunca exististe
entonces todo era mentira

puedo hacer de todo, pero el sentimiento sigue,
sólo debo aprender a vivir con ello y/o superarlo,
así como soltar un globo, ojalá algún día se vaya a ir
lo malo es que éste quedó pegado como chicle en las paredes de mi estomago
lo malo es que la manzana ya me la comí

pesadilla

recuerdo la luz del sol entrar por la puerta
la luz de la mañana
recuerdo una tranquilidad
como si nada malo fuera a pasar
me encontraba relajada

como el aleteo de un ave en cámara lenta
como el movimiento de las algas bajo el mar

un momento
que pude volver infinito
sólo con el pensamiento
estabas a mi lado y la vista
que tenia frente a mí
era perfecta aunque no te veía
nos balanceábamos
como si la brisa nos protegía
y al mismo tiempo me protegían tus brazos

cuando estábamos juntos
nuestras sombras
se volvían una sola persona

me quedaba soñando quien sabe qué,
a lo mejor como un regalo del universo para ti
para que me pudieras ver dormir

ahora sólo entra la luz de los truenos en mi ventana
la luz de la luna reflejada en las gotas de lluvia
que se encuentra presente la soledad
que me dice que ya no estas
que me dice que ya no volverá

ni como reproducir un vídeo mil veces
ni como volver a ir a los sitios donde estuvimos juntos

un momento que espero no revivir
ni en mi mente, ni en la vida real
ni contigo, ni con nadie más
podrás estar lejos o a mi lado
pero no quiero ver tu cara que de rabia me inunda
y si la veo, te ignorare como quien ignora las estrellas porque admira la luna
ya no nos balanceamos
los nudos de la hamaca se han desatado
ni la brisa, ni tú me protegieron de alguna herida futura
nos hemos golpeado, y en el alma nos dejamos morados

ya no estamos juntos
nuestras sombras se ignoran como si uno de los dos estuviese difunto

ya no sueño
ya no duermo tranquila
ya eres una constante pesadilla

para el que me quiera

tiemblo

y no de frío, sino por tu futura presencia

porque apenas sienta tu atención, así sea un poquito

deberé arreglar todos mis desastres anteriores y viejos recuerdos, 

para que los nuevos quepan en mi cabeza

deberé apagar las lluvias y tormentas internas

para que veas que también vivo de momentos tranquilos

también colocare flores para que disfrutes de mis olores

para que los colores te hipnoticen y te hagan quedarte conmigo

y limpiar no sólo la casa, sino también la carretera

para poder construir junto a ti una ciudad nueva

para poder andar por ahí en nuestro propio mundo

tranquilamente al mismo tiempo, 

a donde sea pero en el mismo rumbo.

titubeo, y no por nervios

ni tampoco por pena

sino que no logro ordenar mis pensamientos

y sólo llego a decir mis enredos

entonces hablo y hablo y no sé lo que digo

aunque no tenga lógica aunque que no me entiendas

es que mi voz y mi mente funcionaran igual que mis latidos

cuando esté contigo.

me perderé 

porque lo único que haré será verte

como cuando observo de la naturaleza lo verde

del cielo y el espacio lo infinito

pero es bueno perderse para encontrarse de nuevo

y me encontrarás perdida en tus ojos tan claros como el agua, tan transparentes
y me guiarás, como las hojas en otoño guiadas por el viento.

no te desesperes si ves que sólo pienso en problemas

piensa en soluciones como si fueras el cepillo, y yo de mi cabello los nudos

no te desanimes si lo único que consigues es muros

porque puedes encontrar la forma de construir puertas
no tengas miedo si sientes que no tengo remedio
ayúdame a pensar en los momentos bonitos
cántame para que me calmes
y si no eres experto, igual cántame para que me hagas reír un ratico

no creas que soy un caso perdido
porque yo más que nadie me conozco
y aunque te alejes y me pierda
esforzándome puedo volver conseguir el camino.

a veces canto sola cuando surge el miedo

canto para que no sienta peligro

o para que te llegue de alguna manera

te llegue una nota o algún silbido

que te haga saber que existo y que te quiero conmigo

canto como si pudiera crear un nuevo sonido

una canción que te llene completamente, hasta los rincones más escondidos

no escribo esto porque ya haya alguien que me mantenga despierta

escribo pensando adelantado,

escribo para que me conozcas de antemano
escribo como una carta en el tiempo

para ti, en el futuro, de mi, en el pasado.

(para cuando lo leas, cambia futuro a presente.)

escribo para el que vaya a estar siempre
escribo para el que yo sé que debe de estar cerca

escribo para el que quizás sea yo la que no sepa que existe

escribo para el que me quiera.

"Cae la nostalgia en esta noche nublada,
anhelaba encontrarte hoy en mi cielo.
Pero sólo caen con formas perladas
débiles escarchas de frío hielo. 

Y ahora es que te extraño,
me faltas y no puedo verte,
y me invade un triste desengaño:
debo conformarme sólo con leerte. 

Quisiera que se disipe aquella niebla,
estas noches no son iguales sin ti.
El silencio y la melancolía pueblan
los dulces versos que alguna vez te escribí. 

Y aquí sigo entre letras buscándote,
en cielos donde no te animas a alumbrar.
Temo que si mis horas las paso pensándote
a tu presencia ausente no me podré acostumbrar. 

Me abandonas cuando te necesito más,
y te reclamo como si fueras mía.
Paralelos que nos separan reaparecerán
para recordarme que lo nuestro es sólo oniria. 

Te veré siempre tras mi ventana,
y tenerte será posible sólo al escribir,
pues tú siempre serás una estrella lejana,
para mi corazón, que por ti, no deja de latir."

Estrella de otro cielo - José Vergara y Camila Buzzo

Bonnie & Clyde

pudimos ser como Bonnie y Clyde pero recuerda que por ser como eran, murieron.

eramos muy diferentes, tu querías movimiento, 

todo rápido, con los pies en la tierra acelerados, 

yo solo quería tranquilidad 

dentro de mis locuras e inseguridades 

en las nubes soñando 

era imposible que fueras como yo, o que yo fuera como tú, 

y honestamente, como siempre dice mi mamá,

del apuro lo que queda es el cansancio. 

pero pudimos ser como ellos, 

pudimos haberlo intentado, 

que hicieras todo lo que te gustaba y te llenaba 

y yo esperarte en casa, con lápiz y papel

lo que me llenaba a mí, 

escribiendo todo lo que me encantaba de ti.  

pero era mentira, era ilusionarnos

con algo que nos podía dejar destrozados, y agotados.

como ellos, que al final murieron.

y lo nuestro sea como sea moriría tarde o temprano y así fue, 

aunque no estoy segura de si nuestros sentimientos también. 

sólo sé que cuando terminó, quedaron los recuerdos, 

como la tierra que se levanta al correr, 

como las burbujas, 

como el polvo al sacudir algo abandonado, 

como el humo de tus cigarros, 

como el humo de alguna fogata que vivía entre los dos, 

y que nos acercaba porque el resto del mundo era muy frío, 

que por un tiempo todo se sentía cálido 

porque me distraía mientras te hablaba 

porque tenia tu mano junto a la mía, 

pero dejó de hacer frío un día y simplemente nos alejamos, 

o te alejaste, como el humo de la fogata y la tierra.

así como ese humo, tienes a mis pensamientos, 

en las nubes pensando en ti 

y es que te pienso tanto, te pienso a cada rato, 

pienso más en ti ahorita que no estamos juntos que cuando lo estábamos

eramos los dos famosos en mi mente y ahora lo eres tú solamente 

o peor como las celebridades que se hacen más famosos después de su muerte

en algún momento el humo se terminará de esfumar, 

y pensaré en ti, te recordaré pero no dolerá

el dolor, la tristeza y la pensadera del no poder ser y lo que pudo ser, se habrían muerto 

así como Bonnie y Clyde

villanos

al principio me parecía un villano y de eso me había enamorado,
se sabe que esos son sólo víctimas que se esconden tras una máscara
y que no son personas malas,
pero llega un punto en que creerse siempre el malo de la película,
afecta a los demás, a los que lo rodean
el problema no es que sean villanos o los malos
sino que no dejan que sean salvados
y entonces les gusta porque es parte de su naturaleza,
pero a mí en especial, me afectaba que pensara eso
cuando después de conocerlo un buen tiempo,
me di cuenta que él era el héroe y era mi protector,
aunque no le gustara admitirlo.
qué mejor que estar protegida
por quien conoce muy bien a la maldad.

resulta que descubrí que existen dos primeras impresiones.

yo teniendo la fuerza de un niño de 6,
sería capaz de proteger lo que me hacia sentir bien,
pondría nubes siempre a sus pies,
a donde fuera que fuera,
para que a la hora de cualquier golpe, su caída no duela,
construiría la casa en el árbol para los días de lluvia porque sabia que le molestaban,
y como nunca suelo tener los pies sobre la tierra,
hasta serviría de sombrilla en los días soleados
ya que me la paso volando,
hasta era capaz de esconderlo con alguna capa de invisibilidad,
o crearle un camuflaje que sólo yo supiera verlo
y así pasaría desapercibido para el peligro.

pero si el quería que lo protegieran era con tormentas
a su alrededor para que nadie se le acercara
y le sirviera como luces para iluminar sus planes,
hubiese querido hasta los rayos de zeus,
una cerca llena de cactus y el camino hacia él lo llenaría de púas,
él hubiese querido tsunamis, terremotos, huracanes
y la cabeza de medusa guindada en la puerta
para que a nadie se le ocurriera ver hacia allá,
también conseguiría contacto con el inframundo y hades,
él hubiese querido la victoria, junto con guerras y polémicas.

y yo no era capaz de darle eso porque en mi vivía la calma,
yo le hubiese protegido con un abrazo de esos que acarician el alma
pero eso al parecer no les gusta a los villanos.

se quedó en el olvido las películas que no vimos juntos, las canciones que nos perdimos, junto a los besos que no nos dimos por no ser un momento adecuado, y en la otra esquina están las miradas que decidí no ver por pena, y las palabras que no logré decir por no saber cómo, por ahí andan regadas las cosas que quisimos que el otro se diera cuenta, pero fueron ignoradas sin querer, y la almohada como buena amiga que escondió todas mis lágrimas que no quise que notaras, los errores y equivocaciones sobre todo de mi parte que se esparcieron como legos por todo el piso, que dolían si los pisabas y como tetris que si no eras rápido buscándole solución se acumulaban tanto que solo quedaba perder.

terminó siendo un cuarto desordenado y no quisimos arreglarlo, o no quisiste, era mucho que ya no podía caber en la cama y aunque echara todo al suelo, el desastre seguía allí, como cabello enredado con demasiados nudos, como los cables de las luces de navidad o de los audífonos, que parecía que se enredaban solos, que tenían vida propia y estaban en contra de nosotros, como si hubiese pasado un huracán el cual no sólo dejó ese desastre sino también se llevó las cosas bonitas, el amor, los sueños y las ganas que teníamos el uno con el otro.

fue un hermoso huracán el cual había confundido con brisas otoñales, que me había hipnotizado y por dejarme llevar me ha dejado el corazón destrozado, o mejor dicho yo misma me lo he destrozado.

tengo una memoria que me falla casi siempre, que solo me funciona para lo que me guste y ni siquiera para lo que me beneficie, como por ejemplo mi numero de teléfono que se me olvida a cada rato y su numero que lo tengo grabado, como si fuera mi nombre como mi fecha de nacimiento, puedo eliminarlo como excusa para no poderle escribir mas nunca pero aun así lo tendré escrito por todas las paredes de mi mente, como en graffiti, que brillen en la oscuridad, y en mayúsculas, así como su nombre como la imagen de el, debo superarlo y lo lograre al escribir todo lo que sienta, porque lo tengo en mi mente pegado como un chicle con pega loca o silicon liquido, tendré que arrancarlo aunque me duela y me quede sin uno que otro pelo, deberé pegarlo en las hojas, tatuarlo en ellas, escribir mucho sobre el, como amarrarlo a otra cosa que no sea yo, para que no pueda salir de allí y no vuelva a mi mente, y si su imagen y mis recuerdos de el son como imanes, hasta me cambiaría el color de mi cabello para pasar desapercibida, y que su imagen no se sienta atraída mas nunca a mi mente, o para que simplemente no me encuentre para poder ser libre al fin, para poder olvidar que ya no lo tengo, y olvidar hasta su numero de teléfono.

me olvidare de los signos zodiacales, y de la mitología griega 
me olvidare del universo y sus vueltas
me olvidare del destino, de que pueda ser mentira
simplemente para estar contigo ahorita

me olvidare de la magia, y de la mala suerte
me olvidare del infinito, del ahora y del nunca
me olvidare de las vibras y las energías
simplemente para estar contigo ahorita

me olvidare de los recuerdos y de los momentos
me olvidare de las sensaciones y sentimientos
me olvidare de los besos y las cosquillas
simplemente para estar contigo ahorita

me olvidare de las promesas y las palabras
me olvidare de los pensamientos y locuras
me olvidare del arte y de la poesía
simplemente para estar contigo ahorita

me olvidare de las personas y su gente
me olvidare del nacimiento y la muerte
me olvidare de la vida y hasta de mi misma
simplemente para estar contigo ahorita

o quizás debería simplemente olvidarme de ti
me olvidare de extrañarte y desearte
de las ganas que tengo de verte y abrazarte
de que estés conmigo en mi cama, en la otra orilla
me olvidare de que quiero estar contigo ahorita

llega la noche y hay invierno
aunque no llueva ni haga frío
todo esta azul y gris, todo esta en silencio
todo me indica que ya no eres mío

todas las emociones son reacciones de los pensamientos,
así que dejaré de pensarte para que no me duelas,
para quitarme esta sensación del pecho

pero ¿cómo puedo dejar de pensarte?
si me encanta hacerlo
aunque me entristezca, aunque me alegre
aunque después me arrepienta de ello
porque los tengo coleccionados en un álbum,
a ti y de ti los recuerdos
para pensarlos y verlos en cada presente
aunque ya no estés, aunque me duelen

solo dejo que caigan en mi como llovizna
y me dejo nublar mi mente con cada uno de esos momentos
para cuando me aburra, los reproduzca como películas
para cuando no pueda dormir, me los narre a mi misma como cuentos

lo único malo de la lluvia y las noches nubladas,
es que no se ven las estrellas
es que se vuelven tormentas
tan grandes y fuertes que si me tocan
dejan huellas
y cuesta para que alguien se de cuenta
que mi corazón esta abandonado
en el medio de la calle temblando

todo esta en silencio como mi invierno
todo esta en silencio pero ahora sí hace frío
y la lluvia que puede considerarse parte del silencio
y el silencio me indica que ya no eres mío

nota mental

la ausencia de algo hace que deje de ser aburrido
hace que haya un equilibrio
porque sin extrañar, no sabrías que es lo que quieres
o lo que necesitas, o lo que deseas
ya que siempre lo tendrías

tenían razón con eso de
"no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes"

la ausencia de una persona es tan importante
así sea por unos segundos, horas o minutos
es importante como la ausencia de felicidad
porque así sabes que es lo que te hace feliz

aunque se me olvide y solo te repita
"te quiero siempre conmigo aquí"

no digo que te ausentes o que nos alejemos
solo digo que el no saber de ti por un corto tiempo
me motiva a volver a verte
a que me cuentes lo que paso cuando no estuve presente

no es el fin, no es la muerte
es necesario un descanso de vez en cuando
como también moverse a veces
como las rodillas, como las piernas
que morirían si duran mucho tiempo parados
y nos inmovilizaría si nos quedamos siempre sentados.

si eres luz como la estrella mas grande,
para poderte ver tal y como eres,
tendría que usar lentes de sol
o tendría que cubrirte completamente con vitrales

como en el arte gótico
seas la luz que alumbra mi oscuridad
que alumbres mi sótano
en donde nadie se atreve a entrar

o si no, colocaría una que otras ramas, plantas
como techos de naturaleza, techos florales
para crear un juego de luces
como en el arte de los musulmanes

haría lo que fuera
para que tu luz no fuera tan potente
que fueras tenue
para poderte observar hasta los defectos
que no seas como el arte del renacimiento
"ideal y perfecto"
que seas como la luna que "alumbra" aunque sea reflejo
que alumbra pero a nadie deja ciego

huracán de pensamientos

seré un huracán de pensamientos, 
pero por lo menos en mis poemas encontrare tranquilidad, 
como el despejado azul cielo

seré un huracán de pensamientos, que no sabe controlarse, y que no sabe parar,
pero por lo menos tengo un objetivo, sea bueno, sea malo 
sea solo para destruir, o para unir el cielo con el mar

seré un huracán de pensamientos pero eras mi remedio y mi veneno 
porque eras quien controlaba mi tormenta 
el que la calmaba y la volvía violenta.

seré un huracán de pensamientos 
he roto el puente, la puerta y el techo 
he roto la casa de nuestros sueños

seré, seré, seré
si no te gusta, vete
que no dejaré de ser
aun sabiendo que eres un huracán también

eres tan verde como la naturaleza que me gusta contemplar
que por mas que la mire, jamas sera de mi propiedad
y es que no necesita ser mía para hacerme feliz, para hacerme relajar
basta simplemente con observar 

sigo a tu lado

como el sol que aun se asoma
en un cielo nublado
como demostrarte que sigo a tu lado

como un camino que construyeron y abandonaron
que no lleva a ningún lugar, solo a naturaleza olvidada
aun así lo recorrería para observarla
como demostrarte que a pesar de tus defectos,
de tus calles ciegas,
sigo a tu lado

como un cachorro perdido en la calle
que por primera vez la cruza
sin conocer el peligro, ni el miedo y se lanza
muchos cachorros mueren por arriesgados
otros siguen vivos porque los han rescatado
como tu
porque sigo a tu lado

como un árbol que siempre esta solo
que depende de lluvia, sol y tierra nada mas
que de vez en cuando se le acercan porque da sombras
y tal vez se sientan a leer un libro porque no hace ruidos
estaría allí,
por tus sombras, para estar juntos en silencio
estaría allí,
sea como compañía, sea para contemplar,
sea porque este lloviznando
pero estaría allí
para demostrarte que a pesar de todo
sigo a tu lado

"Lo que eres
me distrae de lo que dices.

Lanzas palabras veloces,
empavesadas de risas,
invitándome
a ir adonde ellas me lleven.
No te atiendo, no las sigo:
estoy mirando
los labios donde nacieron.

Miras de pronto a los lejos.
Clavas la mirada allí,
no sé en qué, y se te dispara
a buscarlo ya tu alma
afilada, de saeta.
Yo no miro adonde miras:
yo te estoy viendo mirar.

Y cuando deseas algo
no pienso en lo que tú quieres,
ni lo envidio: es lo de menos.
Lo quieres hoy, lo deseas;
mañana lo olvidarás
por una querencia nueva.
No. Te espero más allá
de los fines y los términos.

En lo que no ha de pasar
me quedo, en el puro acto
de tu deseo, queriéndote.
Y no quiero ya otra cosa
más que verte a ti querer."

Pedro Salinas

contigo deja de existir el tiempo
contigo no existen miedos,
ni malos pensamientos
no hay palabras que expresen exactamente
lo que siento estando contigo

son solo miradas
a veces buenas
a veces malas
como ver el paisaje por una ventana
desde el décimo piso de un edificio
o ver por una ventana polarizada
que hacia fuera ves todo
pero hacia dentro no se puede ver nada

hay algo que se mantiene
y son las ganas de verte
como perrito que espera
a su dueño cada vez que sale
y que se alegra cuando llega
a correr a acariciarle

son solo miradas y caricias
tus caricias me mantienen viva
fíjate como han sido inspiración para mis poesías
si acariciar espaldas fuese un instrumento
ya hubieses creado mil melodías
si mi espalda fuera una montaña
ya hubieses encontrado caminos en donde no había

las flores están felices
porque dejare sus pétalos en paz
porque me das seguridad
de que me quieres de verdad
o eso dicen en mis sueños

son solo miradas, caricias y besos
que me das siempre que nos vemos
tan agradables como la risa y la brisa
tan transparentes como el agua y el cielo
que sacian mi sed como si estuviera en un desierto
me hipnotizan, me vuelven adicta
no hay vuelta atrás, no hay retroceso
si te vas ahorita, moriría
y con solo pensarlo, me muero

crece y crece fuerte como un árbol
que crea caminos con sus ramas
queriendo tocar las nubes
así como lo nuestro
o como tu, y yo soy el cielo
que me intentas alcanzar
que me tienes presa
por como te expresas
que soy feliz cada vez que mi tacto
consigue tu contacto
con un árbol te comparo
porque vivo para ti y gracias a ti
es un amor mutuo estando cerca o lejos
por el oxigeno, el agua que corre a través de nosotros
nos sentimos como el aire y la llovizna
nos sentimos con ternura todo el día

abro los ojos y ahí estas
mirándome como si fuera la primera vez
o quizás como si fuera la ultima con miedo a perderme
o quizás intentando ver algo mas allá, encontrar, conocer
en realidad no soy experta en esto, tampoco creo que tu lo seas
es una mezcla, que me haces sentir al mismo tiempo grande y chiquita
porque me ves, por la manera en que me miras
y cierro los ojos, o miro hacia el horizonte
no tengo nada que ocultar pero no sabes como explotan mis mejillas

me haces sentir grande como si yo no cupiera en este mundo
o como si fuera de otro totalmente diferente
porque me ves como si escucharas tu canción favorita
me ves como si fuera lo que mas te gusta y parece mentira
me ves y me siento presente como si no fuera un fantasma
me haces estar en nubes y en la grama
me haces sentir libre y en casa
me ves, me miras aunque no te imita porque me pongo rosada

aunque evite siempre tu mirada, no creas que no recuerdo nada
hay veces en que dejo de ser yo por un momento y logro mirarte tranquilamente
o quizás siga siendo yo, pero estoy aprendiendo
no se trata de falta de confianza, tampoco de pena
si te miro por mas de la cuenta,
me desnudaría y no de la manera en que la gente piensa

mi pregunta seria esta, lo soportarías?
soportarías todas esas cosas que no tiene explicación
que no se entienden, que no caben en palabras
que no se ven, y casi ni se sienten
que ni siquiera yo sepa que dentro de mi existan?
que no te llego a mostrar por miedo a que me vayas a abandonar
soportarías eso sabiendo que una vez que lo haga
no habrá vuelta atrás?

las nubes también necesitan contacto físico
y cuando se tocan, se nubla el cielo
(hay que dejar de verlo de mala manera)
nublarse como llenarse mucho de amor
relampaguear como la pasión
y llover como quedarnos dormidos juntos hasta el amanecer

luces que llegaron a mi vida a alegrarme
unas que otras parpadean como luciérnagas
intentando llamar mi atención con un cielo estrellado
suerte tienes que lo has logrado

entre lo poco que hemos vivido juntos, he encontrado
no solo luces, también colores, específicamente otoñales
repitiéndose alrededor de ti, como queriendo decir que eres el
indicado, que eres tu y no hay mas nadie
que no he perdido mi tiempo, que eres rico y no hablo de dinero
unes todo de manera armoniosa, por lo menos entre nosotros dos
empezando por nuestra forma de hablar, llena de color,

                                                hasta la música que de nuestros besos sale.

...

gas o lluvia que de alguna manera genera fuego o truenos
ubicados en partes de mi cuerpo, cuando me
emociono, cuando te veo, cuando te pienso
día, noche y día otra vez; y las mariposas y plantas que colocaste
en mi panza, junto con la casa en la arena y playa; hiciste que me
zambulliera en ti, no puedo escapar pero ni me preocupo, ni quiero salir

mis miedos y preocupaciones desaparecen con la luz del sol,
y la noche los acentúa
al ver tus ojos, eran como dos soles que desaparecían mis miedos sin importar la hora,
y soy tuya
pero el miedo regresa cuando no estás y estoy sola

PD:
estas en mi imaginación pero no físicamente, 
sin embargo como mis ojos están conectados con mi mente, 
es como si siempre estuvieras presente
y veo tus soles para que me calmen
todas las veces que quiera verte

Quedaste en mí

quedaste en mí

como el sabor de la comida después de comer
en mi lengua
como abrazar a alguien y quedar impregnada
de su perfume
como esmalte de uñas que después de mucho tiempo
ya se pelan
como el humo que lo logras ver por segundos
y después huye

efímero como cualquiera de esas comparaciones

¿cómo hago para que no seas un ratico?
¿cómo hago para que en mí te quedes
hoy, mañana y siempre?

"Que mi cuerpo es mi única arma para ser, no un solar en el que acumular mis mierdas. Y usaría mi cuerpo para vivir, no para envolverlo en complejos y cremas. Y sería mucho más feliz. Y eso, en este mundo, no cuela."

(link)

te llevaría por dentro para siempre

te llevaría a una tienda de repostería a pretender que compraremos algo,
solo para disfrutar de los olores  
te llevaría a comprar malteadas, a intercambiar nuestros vasos,
para disfrutar de otros sabores
como olerte por momentos, como intercambiar besos 

te llevaría a museos a observar
y a hablar de lo que vemos
te llevaría a tiendas a probarnos ropa
que nunca compraremos
como tocarnos de vez en cuando, como vernos uno al otro por mucho tiempo

te llevaría a madrugar,
a ver las estrellas, las constelaciones, y un planeta quizás
te llevaría a una cabina de fotos,
para hacer mil muecas y reírnos mil veces más
como mostrarte un pedacito de mi mente, como demostrarte lo que siento

te llevaría mis ojos para que veas a través de mi, lo que tu no ves
para que te des cuenta de que existo y que existes
para que te des cuenta de que te encontré y te quiero proteger
del mundo entero y de ti mismo

te llevaría, te llevaría, ¿a qué te llevaría?
te llevaría hacia la lluvia, te llovería
como limpiarte de lo malo, como volver a nacer
te llevaría a la luna, a visitar su compañera estrella
como para que te quedes conmigo
como para que siempre a mi lado estés

te llevaría en los recuerdos,
te llevaría en mi piel
como quien siempre estuvo y nunca se fue
si no logro llevarte, por falta de valor o porque no me ves
te llevaría por dentro para siempre

y por fuera también 

representan mi niñez, el cabello corto como solía tenerlo, los ojos cerrados por soñadora, la de los tres ojos, por ver más allá, no solamente lo que está a simple vista, por los cuentos de mi abuela de las niñas con un tercer ojo, los labios los dibujo como los hacia mi tía-abuela, la observaba dibujarlos muy seguido en las páginas de sus cuadernos, las plantas y las flores significan las ganas de crecer, lo mucho que he crecido y florecido, no físicamente sino como persona, amor por mi cuerpo, amor a mi persona, que antes era lo contrario a eso y he mejorado

experta en leer labios
a temprana edad
siempre pensando que el mundo era mudo
que habían personas sin voces
que se comunicaban al pensar

si ya me sentía pequeña
ahora soy una hormiga
no pensé que el mundo fuera tan ruidoso

y me hace feliz saber que
no existe un mundo silencioso
me volvía miedosa
me volvía nerviosa
era un excusa inventada

me susurrabas
te ignoraba sin querer
y ahora entiendo todo
que así no pedimos nacer

no estaba sola
el sonido me acompañaba

puedo hacer una lista de los sonidos mas bonitos
y no hablo de música
hablo de pisadas, de gotas, de la brisa
de tu voz que iba y venia
que bailaba en mis oídos

he florecido
he despertado
he vuelto a nacer
sin barreras, sin obstáculos
y sin dejar de ser