te imagino conmigo, me imagino contigo

siempre te imagino enamorándote de mí, que mis ojos causen efecto en ti, como lo hace una chaqueta en días fríos, como lo hacen los planetas en un signo

estoy consciente de que lo que imagino no siempre se vuelve realidad y menos si tiene que ver con el amor, dicen que si uno desea algo debe pensarlo muchas veces sin peros y lograrías tenerlo en tus manos, por eso sigo imaginando como si fuera olas que desean tanto llegar a la cima de la montaña

y me imagino el día en que por fin te des cuenta que te estas muriendo de frío y que yo soy la chaqueta que necesitas, que tenia un significado el hecho de que fuéramos del mismo elemento, que el nivel del mar crece a veces y logra alcanzar a la cima, que sí, que mis ojos te causan efecto, que a veces lo que uno desea mucho se puede convertir en realidad, que entonces me digas que quieres estar conmigo

imagino las cosas que haríamos juntos, como ir a lugares que nadie sabe que existen, a hacer cosas que nadie nunca se enteraría, a inventar canciones, a escribir poemas, a tomar fotos que nadie nunca vería, a reírnos, a vernos, a perdernos por la vida

imagino el día que al fin estaremos juntos, cuando marte sea un planeta habitable para nosotros, y que me hayas encontrado como encontraran a los extraterrestres, que tenias tanto tiempo esperando por algo que no sabias si existía o si podría ser fantasía, y que siempre había estado a tu lado pero eras muy ciego para notarlo

pero es solo imaginación, para ese entonces no seré yo la que al fin vean, no seremos nosotros quienes estarán juntos, a lo mejor te habría superado y cada quien habría hecho su vida por su lado, idos con otras personas, tal vez perdidos o probablemente ni siquiera estaremos vivos

dolor

cuando nos duele o nos molesta un lugar en nuestro cuerpo, nuestra mente se enfoca en sólo ese lugar, y ese dolor/molestia tiene forma y color

cuando imaginamos que todas las personas del mundo son el cuerpo de un ser humano, y que nos atrae, nos gusta o estamos enamorados de una persona, nos estamos enfocando nada más en esa persona y también tiene forma y color, hasta puede llegar a ser un dolor

pero si imaginamos que un país entero (por lo menos el mío) es el cuerpo de un ser humano, tiene su misma forma y su color serian todos los existentes, porque estamos cambiando a cada momento a gran velocidad, y nuestra mente no sabe en qué enfocarse específicamente, o se enfoca en muchas cosas a la vez, el dolor es grande

últimamente en mi cuerpo la tristeza abunda
a veces intento mantenerla oculta
a veces se encuentra enterrada y no intencionalmente
se fue enterrando con el tiempo
se fue enterrando por sus brisas fuertes

a veces sale a flote
y mi alma se apacigua
como quienes consiguen artefactos y esculturas
de alguna tribu antigua

en cualquier momento explota mi cabeza
mis emociones viven en una montaña rusa
en cualquier momento se dispara la bala
en mi cuerpo vive una ruleta rusa
y todo va muy rápido, grito a todo pulmón
porque la bajada es muy pronunciada,
no logro bajarme del parque, y me asusta
porque no se consigue soluciones a problemas
y menos estando bajo presión

a veces mi motivación parece sal
y con solo una pizca
se siente su presencia por varios días
pero como toda comida, se acaba
y se hace la digestión

mi mente se mantiene en el cielo
como una nube en movimiento
y es porque duele estar consciente
evito saber, ignoro, obvio, rechazo
y de igual manera me persigue siempre
nos distraemos o eso intentamos
nuestros pensamientos, emociones y acciones
pueden ser reemplazables
pero no degradables

Hay algo, una energía, una fuerza, una brisa, que crece y consume todo a su paso o con sólo existir, el dinero, la felicidad y tranquilidad. Por lo menos no te roba el poder estar físicamente "bien" para realizar cosas, aun así nuestra mente nos causa problemas físicos como dolores, mareos y muchos más síntomas, las emociones son más fuertes y los pensamientos más potentes y se convierten en un peso, en una carga para nuestras espaldas.

Nuestras rodillas no soportan los temblores y se chocan, vibran como si tuviéramos fiebre, el frío emocional se convierte en nuestra segunda piel, y las lágrimas se escapan cuando ya no queda lugar para más, y es que mientras más vacío haya en las calles, escasez, menos espacio habrá en nuestro interior, preocupaciones.

Nuestras columnas se debilitan y todo tiembla por las guerras que se acercan, o que ya están presentes y nos derrumban de vez en cuando, y nos apuñalan con los "no se puede", y nos golpean con los "te lo dije", y quedamos como ruinas de algún templo antiguo, y nos saquean, nos roban la motivación, las ganas, las fuerzas, las sonrisas, tal como tumbas egipcias.

Ya no existe el dormir en paz ni como momias, ya no se muere de manera natural, porque también nos saquean vidas, porque crecen balas, y crece el miedo, y es tanto que nos aterra vivir, nos aterra morir, y no queremos saber de la existencia de una vida próxima por miedo a que sea peor.

Y la historia se repite, esos que tienen la batuta son los españoles y nosotros los indígenas esclavos que no tenemos salidas, que no tenemos a donde huir, aquellos que lograron escaparse como pájaros asustados fue porque sabían que algo malo estaba ocurriendo o está por ocurrir y porque no estaban enjaulados, porque no tenían sus emociones esposadas a la tierra, y conocieron a la libertad.

Lo único bueno es que esto no será para siempre, porque el planeta siempre se mueve y aunque todo haya empeorado, en algún momento tiene que mejorar. En toda la historia de su existencia, el planeta nunca se ha mantenido igual.

Y quizás no haya sido buena idea haber dejado crecer nuestras raíces aquí, pero lo que no teníamos era la idea de que algo como esto pasaría, todavía tenemos lluvia y sol que jamás nos lo saquearían, y en cualquier momento nuestros árboles empezarían a crecer y crecería lo bueno, habría oxigeno y habría valido la pena la espera, y regresaría a nosotros lo que nos pertenece, la felicidad.

estoy cansada de personas que no valen la pena, de esos que estresan con sus comentarios pesimistas con sus depresiones que fastidian, que llenan sus almas de basuras y no saben alimentarse ni cultivarse

estoy sin soportar a quienes sólo se preocupan de su físico y el de los demás, que no saben que las cosas que generan los mejores placeres no se consiguen a simple vista

estoy harta del humo de cigarros que en mi mente es sinónimo de sus ahogos por sus problemas, representación de su ceguera, que no usan sus ojos y no ven sus errores

estoy de todos los colores, y no de la manera bonita, por todas aquellas personas sin sentimientos, sin emociones, sin pensamientos, que abandonan, que maltratan, que abusan, que matan a todo lo que se pueda abandonar, maltratar, abusar y matar

y pudiera crear una larga lista de quejas sobre las personas que me molestan que veo día a día, y podría enviar esas cartas al mundo e igual no habría nadie que las leyera, pero ¿de qué me beneficiaria?

tengo éste dilema en mi cabeza que no sé si sólo preocuparme de mí misma y no darle importancia a los demás y ser feliz, o preocuparme y ayudar porque al intentar crear un mejor lugar para los demás de igual manera lo seria para mí

pero muchos no se dejan ayudar
y yo no tengo la responsabilidad de hacer feliz a los demás

"Esta vez te escribo para decirte que aún no te he olvidado, pero que tu recuerdo ya no me hace daño.
Te escribo muy apenada, para decirte que fui a buscarte en aquel lugar que planeamos vivir mucho tiempo atrás, pero lamentablemente no te encontré, no estabas, y es que algunos de tus sueños no se hicieron realidad. Y por eso te escribo, porque sé que aún me sigues leyendo.
Te escribo porque gracias a todo el dolor que me hiciste sentir, pude transmitir en letras todos mis sentimientos y mira qué casualidad, algunas personas se identifican con esto.
Te escribo porque hoy he vuelto a recordarte y simplemente no me has dañado, pues ya no extraño estar a tu lado."

Lorena Bolo V